J'suis pas très blague mais celle-là...

[LANDERIBA]

Ben dit donc, quelle pub !!!

JP

[Chambord45]

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :

Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.

La Direction


Nom d'une pipe, plus courte que ça,... tumeur.


A+
Claude

[Chambord45]

o.jpg (81.87 Kio) Vu 16672 fois

A+
Claude

[LANDERIBA]

Et vous remarquerez toutes ces nuances de gris dans le ciel.... breton !!!!
https://www.youtube.com/watch?v=rZjkLPG ... e=youtu.be

JP

[Boulhaya]

https://www.youtube.com/watch?v=rZjkLPG3T5A[/youtube]

[gilmaga]

https://www.youtube.com/watch?v=rZjkLPG3T5A[/youtube]

[LANDERIBA]

Coincés du bulbe, passez votre chemin, c'est sous la ceinture !!

Un homme se réveille mal en point à l'hôpital
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Vous ne vous en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur l'autoroute...
Ne vous en faites pas, vous pourrez marcher, travailler et conduire à nouveau.
Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper le sexe dans cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
Le patient est paniqué et le docteur continue :
Vos assurances prévoient une indemnité de 8000 EUR.
En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera très bien.
Avec le montant des assurances, vous pouvez décider de la longueur.
Mais attention, si vous décidez 19 centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que madame est habituée à 19 centimètres, elle ne sera jamais satisfaite.
Parlez-en avec elle.
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme du patient.
Il trouve ce dernier plutôt abattu...
Alors ? Qu'avez-vous décidé ?

AVEC 8000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...


JP LOIIIINNN....

[LANDERIBA]

Pour les nordistes... Biloute

Voyant tableau de bord.jpg (75.34 Kio) Vu 16615 fois

JP

[LANDERIBA]

D'actualité !!

Grévistes.jpg (77.39 Kio) Vu 16601 fois

JP

[djef24]

Elle est tres bonne celle là

[LANDERIBA]

De saison.....

Une chorale répète pour la messe de minuit du 24 décembre. Le curé décèle quelque chose d'anormal.
Pour en avoir le cœur net, il demande à chacun des membres de chanter seul. Vient le tour de Patrick. Celui-ci y entonne bruyamment :
- Léon ! Léon !
- Patrick ! Arrête ! fait le prêtre. Tu tiens ton livre de chant à l'envers. Les paroles c'est «noel, noel»...

JP

[Philou 33]

Dany Boon : les jeunes

https://www.youtube.com/watch?v=MWxRPtQvs68

[LANDERIBA]

Cépafo !!!

JP

[LANDERIBA]

Une de saison:

- Papy, qu'est ce que tu veux cette année pour Noël ?
- Des CD.
- Oui !! Nous aussi on aimerait bien mais... l'euthanasie c'est interdit.

[XYZ]

C'est un gars qui marche sur la glace, s'arrête, fait un trou et plonge sa ligne de pèche.
… au bout de quelques minute il entend une voix : Il n'y a pas de poisson ici.
IL regarde autour de lui, ne voit rien mais relève sa ligne et se déplace de 10 ou 15 m et fait un trou et replonge sa ligne.
Quelques minutes plus tard, la voix : Il n'y à pas de poisson ici
Toujours personne autour mais il se re déplace etc.
Et encore la voix : Il n'y a pas de poisson ici
L'affaire se répète plusieurs fois et le gars fini pas se poser des questions et demande à haute voix : c'est vous seigneur qui me parlez ?
Et la voix répond : Non, c'est le directeur de la patinoire.

[LANDERIBA]

Toujours d'actualité !!

Pour la Messe de Noël , le Curé à invité deux amis : Un Imam et un Rabbin

Le Prêtre qui compte l’argent de la quête de la messe de Noël explique comment il gère l’argent de son lieu de Culte

– Moi pour l’Eglise dit le Curé , pour calculer la part d’argent qui me revient et celle que je donne à Jésus-Christ,
Je dessine un cercle sur le sol et je jette les pièces de monnaie en l’air. L’argent qui tombe dans le cercle me revient, celui qui tombe en dehors du cercle est pour mon Seigneur.

– Moi pour la Mosquée dit l’Imam , je dessine un carré sur le sol, l’argent qui tombe dans le carré est pour moi, les sous qui tombent en dehors sont pour Allah

– Moi pour le Temple dit le Rabbin, je lance les pièces au ciel, si Dieu en veut il les prend et moi je me contente de l’argent qui retombe !

JP

[LANDERIBA]

Train.JPG (44.2 Kio) Vu 16402 fois

[LANDERIBA]

Le nouveau papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher : l’enfant dans le berceau est magnifique mais ne ressemble pas vraiment à ses parents.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique :
– Mon amour, je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant n’est pas blanc. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant à Grand-Bassam, et ma mère avait choisi une nourrice africaine Lili.
Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir.
– Ah bon ? C’est pour ça ?

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.
– Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble ?
– Je suis l’homme le plus heureux de la terre, il me ressemble beaucoup, à part qu’il est aussi noir que je suis blanc. Mais j’ai l’explication… Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi Lili une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est aussi coloré.

– Ah oui, je comprends. C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes !

JP

[Chambord45]

Après ces quelques images je SORS :

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Je suis loinnnn....
Claude

[Chambord45]

Si vous êtes comme moi amateurs de mots-croisés, vous n'aurez aucune peine à trouver le mot qui se cache derrière la définition ci-dessous (force 2) : Je voulais partager avec vous cette définition en 7 lettres : Pendouille dans le caleçon
Réfléchissez quelques secondes, ne vous précipitez surtout pas pour répondre

Une indication : ce n'est pas du tout, mais alors pas du tout ce à quoi vous pensez.

Je vois que vous séchez lamentablement.
Alors un petit coup de pouce :

- - - - - l e

Toujours pas ?

Encore une indication :


- - - i l l e

Là c'est le dernier indice.

Maintenant vous devez trouver :



c - - i l l e

Mais non, je vous ai déjà dit que ce n'était pas ça !

Je vous rappelle la définition :


En 7 lettres :

Pendouille dans le caleçon







Bon Dieu, mais c'est bien sûr !





C'est la : c é d i l l e

A+
Claude

[Boulhaya]

[LANDERIBA]

D'actualité !!!!

Carlos G.jpg (48.39 Kio) Vu 16277 fois

JP

[Chambord45]

Histoire avec morale

Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième:

Demandez à vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.

Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
Oui madame !

Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman.
Elle était pilote de chasse et son avion a été touchée.


Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,

c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.
Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas,

et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.
Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.
Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !

A+
Claude

[Chambord45]

Le lavoir et le curé

Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu’elles avaient trompé leur mari.
Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer. Avant de partir le vieux curé, le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret de la confession.
Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.”
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.
Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave et qu’il n’y a jamais eu de blessées.

Le jeune curé lui répond : "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine."

A+
Claude

[Chambord45]

L’horloge tourne inexorablement.
Prendre le temps de lire cette belle page sur le temps qui passe !!!!

Le temps file et passe à la vitesse grand V...
À peine la journée commencée et ... il est déjà six heures du soir.
A peine arrivé le lundi et c'est déjà vendredi.
... et le mois est déjà fini.
... et l'année est presque écoulée.
... et déjà 40, 50 ou 60 ans de nos vies sont passés.
... et on se rend compte qu’on a perdu nos parents, des amis.
et on se rend compte qu'il est trop tard pour revenir en arrière ...
Alors... Essayons malgré tout, de profiter à fond du temps qui nous reste...
N'arrêtons pas de chercher à avoir des activités qui nous plaisent...
Mettons de la couleur dans notre grisaille...
Sourions aux petites choses de la vie qui mettent du baume dans nos cœurs.
Et malgré tout, il nous faut continuer de profiter avec sérénité de ce temps qui nous reste. Essayons d'éliminer les "après" ...
je le fais après ...
je dirai après ...
J'y penserai après ...
On laisse tout pour plus tard comme si "après" était à nous.
Car ce qu'on ne comprend pas, c'est que :
après, le café se refroidit ...
après, les priorités changent ...
après, le charme est rompu ...
après, la santé passe ...
après, les enfants grandissent ...
après, les parents vieillissent ...
après, les promesses sont oubliées ...
après, le jour devient la nuit ...
après, la vie se termine ...
Et après c’est souvent trop tard....
Alors... Ne laissons rien pour plus tard...
Car en attendant toujours à plus tard, nous pouvons perdre les meilleurs moments,
les meilleures expériences,
les meilleurs amis,
la meilleure famille...
Le jour est aujourd'hui... L'instant est maintenant...
Nous ne sommes plus à l'âge où nous pouvons nous permettre de reporter à demain ce qui doit être fait tout de suite.
Alors voyons si vous aurez le temps de lire ce message et ensuite de le partagerez ...
Ou alors vous le laisserai peut-être pour... "plus tard"...
Et vous ne le partagerez « jamais" ....

Même à partager avec ceux ou celles qui ne sont pas encore des « aînés »
A+
Claude

[LANDERIBA]

C’est un mec qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son femme s’exclame : « C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est cassée, pourrais tu me la réparer ? »
Le mari lui répond : "Ça va pas, je ne suis pas menuisier !!!!"

Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son femme la serpillière à la main lui dit : « Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourrais tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit : "Ah mais je ne suis pas plombier !!!!"

Et le lendemain rebelote ,la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
« Dis chéri, lui dit tendrement son femme, tu vas pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit : "Tu commences à m’énerver, toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!!"

Le lendemain lorsque le mari arrive, la femme toute contente lui dit :
- Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune, qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout remis en place. Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier.... et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte.
- Oh l'enfoiré ! et alors tu lui as fait une tarte à quoi ?
- Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!!

JP

[gilmaga]

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi.



Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre les bijoux et l'argent.


>
L'homme commence à sangloter et dit :
> "Tu peux prendre ce que tu veux, mais s'il te plaît, détache-la et laisse-la partir "
>

Le voleur :
> "Tu dois vraiment aimer ta femme!"
>

L'Homme :

"Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre"

[LANDERIBA]

Un gars entre dans un bar et va s'assoir auprès d'une magnifique jeune femme.

Après quelques instants il regarde sa montre.

La fille lui demande : "votre rendez-vous est en retard ?"
Le gars lui répond : "non je n'attends personne. C'est juste que ma montre est très particulière."
La fille : "qu'a-t-elle de particulier ?"
Le gars : "elle donne non seulement l'heure mais communique aussi avec moi par télépathie."
La fille : "et que vous dit elle ?"
Le gars : "par exemple à l'instant elle vient de me dire que vous ne portez aucun sous vêtement."
La fille : "je suis désolé de vous décevoir mais votre montre ne fonctionne pas correctement, même s'ils sont minuscules, j'en porte."

Le gars regarde à nouveau sa montre et s'exclame : "vous avez raison, elle avance dune heure ..."

JP

[LANDERIBA]

Spécialement pour les pédalous !!!

Sport en chambre.JPG (65.13 Kio) Vu 16085 fois

JP

[eribabinbin]

Sur le front de guerre...
Soudain, le général américain prend une balle dans le bras, et se met à saigner abondamment. Il hurle : « Sergent qu’on m’amène ma veste rouge ! ». Le général français, surpris, lui demande la raison d’une telle requête.
« C’est pour que mes hommes ne voient pas que je suis blessé et qu’ils gardent espoir...» Une balle frôle alors la tête du Français, qui parvient à l’éviter de justesse. Il hurle aussitôt : « Sergent qu’on m’amène mon pantalon marron ! ».

[djef24]

J'en ai effectivement entendu parlé et je croyais que c'était une connerie mais bon c'est bien de confirmer

[LANDERIBA]

Pour Lucien79 et Benjamin !!!

Deux Sevres.JPG (34.07 Kio) Vu 15880 fois

JP

[Chambord45]

image001.jpg (55.59 Kio) Vu 15807 fois

A+
Claude

[LANDERIBA]

Désolé pour les majuscules !!

EXCELLENTE ET PEU CONNUE...
MÊME DIEU N'Y AVAIT PAS PENSÉ !!!!........
DIEU DIT: "ADAM, JE VEUX QUE TU FASSES QUELQUE CHOSE POUR MOI."
ADAM RÉPOND: "AVEC PLAISIR, SEIGNEUR. QUE VEUX-TU QUE JE FASSE?"
DIEU DIT: "DESCENDS DANS CETTE VALLÉE."
ADAM DIT: "QU'EST-CE QU'UNE VALLÉE?"
DIEU LE LUI EXPLIQUE, PUIS DIEU DIT :
"TRAVERSE LA RIVIÈRE."
ADAM RÉPOND: "QU'EST-CE QU'UNE RIVIÈRE?"
DIEU LE LUI EXPLIQUE AUSSI ET IL AJOUTE:
"ENSUITE, TU IRAS AU-DELÀ DE LA COLLINE."
ADAM DEMANDE: "QU'EST-CE QU'UNE COLLINE?"
DIEU EXPLIQUE DONC À ADAM CE QU'EST UNE COLLINE, PUIS AJOUTE: "
AU-DELÀ DE LA COLLINE, TU TROUVERAS UNE CAVERNE."
ADAM DEMANDE ALORS: "QU'EST-CE QU'UNE CAVERNE?"
APRÈS QUE DIEU LE LUI AIT EXPLIQUÉ, IL DIT: "DANS LA CAVERNE TU
TROUVERAS UNE FEMME."
ADAM DIT: "QU'EST-CE QU'UNE FEMME?"
DIEU LUI EXPLIQUE AUSSI CE QU'ÉTAIT UNE FEMME. PUIS IL AJOUTE:
"JE VEUX QUE TU TE REPRODUISES."
ADAM LUI DEMANDE: "COMMENT EST-CE QUE JE FAIS ÇA?"
DIEU SE DIT "AH! CIEL!" ET COMME POUR LE RESTE, IL EXPLIQUE AUSSI À
ADAM COMMENT FAIRE."
ALORS, ADAM DESCEND DANS LA VALLÉE, TRAVERSE LA RIVIÈRE, PASSE
AU-DESSUS DE LA COLLINE, ENTRE DANS LA CAVERNE OÙ IL TROUVE LA
FEMME. PUIS, ENVIRON UN QUART D'HEURE PLUS TARD, IL EST DE RETOUR
DEVANT DIEU.
LA PATIENCE DE DIEU COMMENCE À AVOIR DES LIMITES.
IL DEMANDE À ADAM :"QUOI, ENCORE ?"
ET ADAM RÉPOND :
"C'EST QUOI UNE MIGRAINE?"

JP

[djef24]

Depuis ça n'a pas changé

[LANDERIBA]

Gérard a 95 ans et habite à la maison de retraite.
Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit « Tu sais ce qui me manque le plus ? »
Quoi ? » Répond Marie.
« - Le sexe ! »
Marie s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
- Je sais, dit Gérard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main . »
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Marie.
Unissant le geste à la parole elle lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.
Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.
Furieuse, Marie l'invective :
« Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »
Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
" La MALADIE de PARKINSON " !

JP

[LANDERIBA]

L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier?
Thomas :
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur :
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place.
J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!

JP

[Boulhaya]

HISTOIRE VRAIE
Russie : une femme séquestrée deux jours par son chat
On connaissait les chats privés de sortie et cantonnés à l’appartement familial, mais on n’avait encore jamais vu un chat empêcher son maître de sortir !
C’est pourtant ce qui est arrivé à une femme résidant à Arkhangelsk, une ville située dans le nord de la Russie. Ce dimanche 19 janvier 2020, rapporte le site Ouest France, alors qu’il marchait le long de la rue Suvorova, un homme a eu la surprise d’apercevoir, à travers la fenêtre du 3e étage d’un immeuble, une femme l’appelant au secours ». Elle appelait le passant à l’aide, désespérée de ne pouvoir quitter son appartement. Voilà deux jours qu’elle tentait bien de sortir, c’était sans compter l’opposition d’un gardien plus que déterminé : son chat.
Dès qu’elle s’approchait de la porte pour fuir, le félin l’attaquait violemment. Elle est ainsi restée deux jours enfermée dans sa cuisine.

[Chambord45]

TESTS de SOCRATE

Ça alors ! j’en reste coi ! Comme quoi Socrate était vraiment un sage puisqu’il vivait à l’écart des tracas inutile

À méditer...

Dans la Grèce antique, Socrate était loué pour sa sagesse.

Un jour, une de ses connaissances vint le voir tout excitée et lui dit :

- "Socrate, sais-tu ce que je viens d'apprendre à propos de Diogène ?"

- "Un instant," répondit Socrate, "avant de me raconter ça, tu dois passer un petit test. Je l'appelle le test à trois filtres.
Voyons ce que tu as à me dire. Le premier test est celui de la vérité : Es-tu absolument sûr que ce que tu vas me dire est la vérité ?"

- "Non, en fait, j'en ai entendu parler".
- "Bien" dit Socrate, "tu ne sais donc pas si c'est vrai ou faux. Passons au second filtre. le filtre de la bonté.
Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène est quelque chose de bon ?"
- "Non; au contraire".
- "Ainsi" continua Socrate, "tu t'apprêtes à me dire au sujet de Diogène quelque chose qui pourrait être mauvais alors que tu ne sais même pas si c'est vrai".> L'homme se sentit un peu embarrassé. Socrate continua :

- "Tu peux quand même passer le test car il y a un troisième filtre, celui de l'utilité.
Est-ce que ce que tu vas me dire au sujet de Diogène peut m'être utile ?" - "Utile ? non, pas vraiment".
- "Bien" conclut Socrate, "si ce que tu veux me dire n'est ni vrai, ni bon, ni même vraiment utile, ...pourquoi me le dire ?"

L'homme se trouva honteux et resta sans voix.

Voila aussi pourquoi Socrate ne sut jamais que Diogène se tapait sa femme.......
A+
Claude

[Chambord45]

D'une logique évidente !
Un inspecteur de police fait passer un test à trois blondes en vue de devenir policière dans son équipe.

Il regarde la première blonde et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait :
- Normal qu’il n’’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo et lui pose la même question.
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le policier commence à s’’énerver :
- Normal qu’il n’’ait qu’une oreille, il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie.
Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier qui n’était pas au courant de cet indice va
donc voir le dossier et vérifie l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
- Comment as-tu su qu’’il portait des lentilles ?
- Facile..... avec une seule oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.
A+
Claude

[LANDERIBA]

Une histoire de trou du'c, non non je ne parle pas de .... mais d'un prédécesseur lointain

Vraiment EXCELLENT et culturel louis XIV !
CELA PROUVE BIEN QU'ON EN APPREND TOUS LES JOURS

Un peu de culture
Tout commence en janvier 1686, où Louis XIV tombe subitement
malade
Il semble qu'il se soit piqué en s'asseyant sur une plume des coussins
qui garnissaient son carrosse déclenchant un abcès à l'anus, qu'il
aurait fallu immédiatement inciser pour éviter que la blessure ne
s'infecte. Mais les médecins du roi, épouvantés à l'idée de porter la
main sur le fondement de la monarchie, optèrent pour des médecines
douces, type onguents. Ces méthodes ne donnèrent aucun résultat.
Tout cela dura près de 4 mois et les douleurs royales ne cessaient
pas !
Brusquement, vers le 15 mai, les chirurgiens, verts de peur,
soupçonnèrent l'existence d'une fistule. Ce fut l'affolement général.
Finalement, le 1er chirurgien Félix de Tassy (appelé simplement
FELIX) décide d'inciser et "invente" un petit couteau spécial,
véritable pièce d'orfèvrerie dont la lame était recouverte d'une chape
d'argent.
Mais il fallut encore 5 mois pour fabriquer ce petit bijou...
L'opération eut lieu le 17 novembre - sans anesthésie ! Il faudra
encore 2 autres incisions (la plaie ayant du mal à se refermer pour
cicatriser) pour qu'enfin à la Noël 1686, on puisse déclarer que le roi
était définitivement sorti d'affaire... et mettre fin aux rumeurs qui, à
l'étranger, se propageaient disant que Louis XIV était à l'agonie.
Dès l'heureuse issue de l'intervention connue, des prières furent
dites dans le royaume et les dames de Saint Cyr (création de Mme
de Maintenon devenue épouse morganatique*) décidèrent de
composer un cantique pour célébrer la guérison du roi.
La supérieure, Mme de Brinon (nièce de Mme de Maintenon)
écrivit alors quelques vers assez anodins qu'elle donna à mettre en
musique à Jean-Baptiste Lully :
Grand Dieu sauve le roi !
Longs jours à notre roi !
Vive le roi . A lui victoire,
Bonheur et gloire !
Qu'il ait un règne heureux
Et l'appui des cieux !
Les demoiselles de Saint Cyr prirent l'habitude de chanter ce petit
cantique de circonstance chaque fois que le roi venait visiter leur
école.
C'est ainsi qu'un jour de 1714, le compositeur Georg Friedrich
Haendel, de passage à Versailles, entendit ce cantique qu'il trouva si
beau qu' il en nota aussitôt les paroles et la musique. Après quoi, il se
rendit à Londres où il demanda à un clergyman nommé Carrey de lui
traduire le petit couplet de Mme de Brinon.
Le brave prêtre s'exécuta sur le champ et écrivit ces paroles qui
allaient faire le tour du monde :
God save our gracious King,
Long life our noble King,
God save the King!
Send him victorious
Happy and glorious
Long to reign over us,
God save the King !
Haendel remercia et alla immédiatement à la cour où il offrit au roi -
comme étant son œuvre - le cantique des demoiselles de Saint Cyr.
Très flatté, George 1er félicita le compositeur et déclara que,
dorénavant, le "God save the King" serait exécuté lors des
cérémonies officielles.
Et c'est ainsi que cet hymne, qui nous paraît profondément
britannique, est né de la collaboration :
- d'une Française (Mme de Brinon),
- d'un Italien (Jean-Baptiste Lully -ou Lulli-) naturalisé français,
- d'un Anglais (Carrey),
- d'un Allemand (Georg Friedrich Händel -ou Haendel-) naturalisé
britannique, et ...
d'un trou du c… Français, celui de sa Majesté Louis XIV.
Un hymne européen, en fait !
Si Louis XIV ne s'était pas mis, par mégarde, une plume dans le «
derrière », quel serait aujourd'hui l'hymne britannique ?...
Pourrez-vous désormais écouter "God save the Queen" sans penser
à cette petite plume ?...

* Un mariage morganatique est l'union entre un souverain, ou un prince d'une maison régnante, avec une personne de rang inférieur. L'épouse est alors qualifiée d'« épouse morganatique », jamais de « reine », ou alors de « reine morganatique », par exemple. Les enfants d'un mariage morganatique ne sont pas dynastes.

NON, non ne me remerciez pas, un forum doit être aussi culturel

JP

[Chambord45]

La femme d'Antoine s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba …
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme.
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’une valeur d'environ 200 000 EUR”.
Antoine s’empresse de répondre :

" Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place."


A+
Claude

[Ddu01]

Le petit Robert 2019 est enfin arrivé... voici quelques extraits.



Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

Sudoku : Qui a le nord en face.

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.

Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.

Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.


Pharmacie : Confiserie pour vieux.

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.

Un meurtre de sang froid: Un ice crime

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.

Archipel : Outil pour creuser des archi trous.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.

Carte bleue : Viagra féminin.

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer.

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.

Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.

Et pour ceux /celles qui ont dépassé la soixantaine, rajoutons la meilleure réponse à une question que nous nous posons à chaque rencontre entre vieux amis :
> > - Quelle est la capitale du Tamalou ?
> > - Jébobola


Bonne soirée
Dan.


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Pour les bricoleurs du dimanche qui ne maitrisent pas le perçage !!!

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C'est un ours qui poursuit un lapin dans la forêt.
L'ours:
- Je vais t'attraper petit salopard de lapin!
Le lapin:
- Va te faire voir, ours de merde!
Épuisés, ils arrêtent de courir à travers un champ et tout à coup, une grenouille apparaît.
La grenouille:
- Arrêtez tous les deux! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer trois vœux pour chacun... Qui commence?
L'ours:
- Moi, je suis le plus gros.
La grenouille:
- Vas-y l'ours, ton premier vœu.
L'ours:
- Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille:
- Pas de problème, ton vœu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin:
- Moi je veux un casque de moto.
L'ours dit au lapin:
- T'es vraiment trop con toi!
La grenouille:
- Pas de problème, ton vœu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton deuxième vœu.
L'ours:
- Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille:
- Pas de problème... C'est comme si c'était fait... A toi le lapin!
Le lapin:
- Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille:
- Pas de problème, la voilà.
L'ours dit au lapin:
- T'as vraiment que des vœux de merde toi!
La grenouille:
- Bon et pour votre dernier vœu.
L'ours:
- Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.
La grenouille:
- Ok, c'est fait. Le lapin, ton dernier vœu.
Le lapin mis son casque et monta sur sa moto, la démarra violemment et dit en regardant l'ours...."lui.... je veux qu'il doit gay"

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La bière fait des miracles !!

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D'actualité !!

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JP