J'suis pas très blague mais celle-là...

[MJM28]

[djef24]

binbin qui est un spécialiste du bois peut te faire une boite sculptée pour mettre dedans

[MJM28]

binbin qui est un spécialiste du bois peut te faire une boite sculptée pour mettre dedans

Ce ne serait pas lui par hasard qui aurait fait le dernier coffret de l'intégrale de Johnny

[LANDERIBA]

Pour la première fois de ma vie, je suis allé à la mosquée...

J'ai assisté à leurs pratiques et à leurs prières.

Puis tout à coup j'ai vu Mahomet. Il était là..

Je me suis mis à genoux, figurez vous et à ma grande surprise,

il vient à moi, se penche, met ses mains sur ma tête et s'exclame d'une voix forte: TI VAS MARCHER ! ! !

Je lui répondis:" je n'ai aucun problème de motricité" !

Il ignore ma remarque et dit d'une voix plus forte : TI VAS MARCHER !

Là, je refais une tentative pour lui expliquer je n'ai aucun problème avec mes membres inférieurs,

mais en vain ! Il répétait encore plus fort : "TI VAS MARCHER !!!"

Après les prières, je suis sorti et bien croyez-moi si vous voulez !

Il avait raison ce con !!!

On m' avait piqué ma bagnole ! ! !

JP

[LANDERIBA]

Histoire ce con.....finés

JP

[Chambord45]

C’est la crise, mais joliment dit !



Les problèmes des boulangers sont croissants…

Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak,

Les éleveurs de volailles se font plumer,

Les éleveurs de chiens sont aux abois,

Les pêcheurs haussent le ton !

Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont dans la merde,

Tandis que les céréaliers sont sur la paille.

Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression,

Les viticulteurs trinquent.

Heureusement les électriciens résistent.

Mais pour les couvreurs, c’est la tuile

Et certains plombiers prennent carrément la fuite.

Dans l’industrie automobile, les salariés débrayent,

Dans l’espoir que la direction fasse marche arrière.

Chez EDF, les syndicats sont sous tension,

Mais la direction ne semble pas au courant.

Les cheminots voudraient garder leur train de vie,

Mais la crise est arrivée sans crier gare,

Alors… les veilleurs de nuits, eux, vivent au jour le jour.

Pendant que les pédicures travaillent d’arrache-pied.

Les croupiers jouent le tout pour le tout,

Les dessinateurs font grise mine,

Les militaires partent en retraite,

Les imprimeurs dépriment

Et les météorologistes sont en dépression.

Les prostituées se retrouvent à la rue.

Amis, c’est vraiment une mauvaise passe.

Mais rarement les banquiers perdent au change.

[LANDERIBA]

Un gars meurt et, comme il s'est mal conduit dans la vie, il se retrouve en enfer.
Il regarde autour de lui et fait la gueule (Ah… oui ! En plus, il est Parisien…)
Passe le Diable :
- Ah, un p'tit nouveau ! Bienvenue chez nous ! Mais… il y a quelque chose qui ne va pas ?
- Ben ouais… On est en enfer…
- Mais vous vous trompez, l'enfer, c'est un endroit formidable !
- Bof…
- Je vous raconte… Vous aimez fumer ?
- Eh… J'suis quand même mort d'un cancer du poumon !
- Eh bien, chez nous, tous les lundis, c'est tabac à volonté : pipe, cigarette, cigare, chicha, narguilé… Tout ce que vous voulez, même l'herbe !
- Ben… Et mon cancer ?
- Mais vous êtes mort, mon vieux !
- Ah, oui …
- Et boire ?
- Ben… oui, là-haut, j'crachais pas sur un apéro…
- Eh bien, ici c'est open-bar tous les mardis : tous les alcools du monde, les plus grands crus, du blanc, du rouge… à volonté, et pas de gueule de bois à craindre !
Et, dites-moi… vous aimez manger ?
- Ah… Un bon gueuleton, ma foi…
- Tous les mercredis, table ouverte dans tous les coins de l'enfer : toutes les cuisines du monde, vous pouvez vous gaver, aucune indigestion à craindre !
… Et les femmes ?
- Ah !...
- Tous les jeudis, toutes les femmes sont à votre disposition H24 – les blondes, les brunes, les rousses, les grosses, les maigres, les grandes et les petites, les vieilles même, si vous aimez ça…
Le gars commence à faire un grand sourire. Le Diable lui demande :
- Et… les hommes ?
- Ah ! Ben non, merde alors !!
- Ah… Vous n'allez pas aimer les vendredis…

jp

[djef24]

Bin si je vais en enfer je choisirais le vendredi comme journée de congé

[MJM28]

[Chambord45]

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A+
Claude

[Chambord45]

Un magasin de fringues est tenu par un Juif.

Tout à coup, un "déséquilibré" barbu, en djellaba, fait irruption, brandissant un grand couteau et criant : "Allah est grand"
Et le Juif de répondre :
"Ne vous inquiétez pas, on a toutes les tailles ! "

A+
Claude

[djef24]

Ce n’est pas marrant d’avoir 70 ans ! et plus.

À 70 ans, on ne peut rien dire, on ne peut rien faire, sans risquer de se faire rabrouer. Ne dites jamais que vous vous sentez fatigué, on vous répondrait : c’est normal à votre âge. Ne dites pas davantage que vous vous sentez en forme, on ne vous croirait pas, on dirait que vous plastronnez.

Si vous ne faites rien, on dira : il faut vous occupez, vous allez vous encroûter : si vous entreprenez un travail qui vous plaît, on dira : laissez donc, ce n’est plus de votre âge. Ce n’est pas marrant, assurément d’avoir 70 ans.

À 70 ans, on doit tout supporter, sans rien dire :

Les enfants qui braillent et qui cassent tout : c’est de la jeunesse qui vit !

Les beuglantes et les transistors des adultes : c’est de leur âge, il faut bien qu’ils se défoulent (n’insinuez pas que de votre temps on se défoulait autrement, on vous lancerait des yeux de furibonds)….

Les idioties et les navets de la télé : il en faut pour tous les goûts (les vôtres étant exclus, bien entendu) Ce n’est pas marrant, assurément, d’avoir 70 ans.

Ne discutez jamais avec un automobiliste, même s’il vous fait la pire des entourloupettes ; il vous dira rageur : à votre âge, on reste chez soi où on va à pied. Si à un stop, vous tardez à démarrer, votre jeune voisin pressé vous lancera : "Alors pépé, on fait la sieste" ? (ce n’est pas méchant, mais c’est vexant). Ce n’est pas marrant assurément d’avoir 70 ans.

Dans les maisons où vous êtes reçu, on vous réserve le fauteuil le plus moelleux : « » mettez-vous là, vous serez bien mieux », comme si à 70 ans, on ne pouvait plus poser son derrière sur le siège de tout le monde. Si quelqu’un apprend que vous avez 70 ans, il se précipitera chez vous : alors ! « Vous avez 70 ans, vous ne les paraissez pas, vous les portez bien » Qu’en sait-il ? Si vous annoncez le décès d’un ami qui comme vous, a 70 ans, on dira : « c’est un bel âge ». Vous êtes prévenu, vous connaissez votre oraison funèbre.

Avant de raconter une histoire, chercher à vous rappeler si vous ne l’avez pas déjà dite devant le même auditoire. Sinon quelqu’un vous dira : « » on la connaît votre histoire, vous l’avez déjà racontée et l’un de vos petits enfants ajoutera peut-être : “Pépé tu commences à radoter”

En société, parlez le moins possible, évitez toute discussion, ne cherchez surtout pas à convaincre, il est entendu, c’est certain, que vous n’êtes plus dans le coup, que vous n’y connaissez rien.

Ne dites pas que vous rentrez dans votre 10 ème-15ème année de retraite, il se trouvera quelqu’un pour dire : “vous coûtez cher à l’Etat ”. C’est pas marrant, assurément d’avoir 70 ans et plus.

[eribabinbin]

ça sent le vécu

Bonne journée ,Benjamin .

[Troll92]

Ouf! Je ne suis pas concerné ... enfin pas avant 6 mois.

[Chambord45]

Quelques phrases :

L'enfant est un fruit qu'on fit. (Leo Campion)

Dis moi qui tu fréquentes, je te dirai qui tu hais. (Francis Blanche)

Quand il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d'abord, c'est juste pour pouvoir réfléchir à une solution en silence (Winston Churchill)

La tolérance, c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms. (Michel Audiard)

L’expérience est l’addition de nos erreurs.

C’est mathématique : Un cocu est un entier qui perd sa moitié pour un tiers. (Jean Carmet)

Passer pour un idiot aux yeux d’un imbécile est une volupté de fin gourmet. (G. Courteline)

Tout le monde pense ; seuls les intellectuels s’en vantent. (Philippe Bouvard)

Le jour ou Microsoft vendra quelque chose qui ne se plante pas, je parie que ce sera un clou.

La chute n’est pas un échec. L’échec c’est de rester là où on est tombé. (Socrate)

"Parlement"… mot étrange formé de "parler" et "mentir". (Pierre Desproges).

Quand un couple se surveille, on peut parler de "communauté réduite aux aguets".

Lorsque un minable attaque un autre minable, il faut s’attendre à "une guerre interminable".

Mieux vaut être une vraie croyante qu’une fausse sceptique.

Mieux vaut être un papa au rhum qu’un gâteux sec.

N'attendez pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui en sont la cause (Alain Madelin)

Dieu se rit des hommes qui déplorent les effets dont ils chérissent les causes. (J-B. Bossuet)

Pardonner, c’est refuser de rester une victime.

On peut donner le bonheur sans l’avoir ; c’est comme cela qu’on l’acquiert. (Voltaire)

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A+
Claude

[LANDERIBA]

Les Celtes avaient une charmante
coutume dont il faudrait peut-être
s’inspirer : après une mauvaise
récolte, un incendie, une épidémie,
ou toute autre calamité,
ils sacrifiaient leur chef.
Les Celtes étaient une grande civilisation.

JP

[MJM28]

Un nouveau magazine

[Chambord45]

Une jeune fille distinguée était assise dans l'avion à côté d'un prêtre en soutane.
Elle lui demanda : “Mon Père, puis-je vous demander une faveur?”
“Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous?”
“Eh bien, j'ai acheté un sèche-cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.
Il est dans son emballage et bien au-dessus de la valeur limite d'importation.
J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?”
J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais”.
“Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas”.
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
“Avez-vous quelque chose à déclarer, mon Père ?”
“De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !”
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
“Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?”
“J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour”.
Le douanier éclata de rire et lui répondit.
“Passez mon père !!!”

A+
Claude

[Chambord45]

Ouverture des écoles c'est facile à comprendre pourtant :

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J'ai honte.....
A+
Claude

[MJM28]

Le gouvernement rappelle que les rassemblement de masses sont toujours interdits

[LANDERIBA]

Un prénom qui lui va comme un gant

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Un nouveau dicton

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JP

[LANDERIBA]

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JP

[LANDERIBA]

Un petit bijou de texte



Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide.

Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.

Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.

Le père Hoquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.

A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain: l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.

L'abbé Casse en fut enchanté.

Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.

Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.

le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.

Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.

Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.

L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.

La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du Saint Doux.

Le Père Ri car le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.



Signé : L'abbé BICI


JP

[Chambord45]

Celle-ci, elle est salée :
La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère: ''Jean Philippe m'a montré son zizi aujourd'hui dans la cour de l'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute: '' Ça m'a rappelé un anchois."
''Si petit que ça ?'' demande la mère, un tantinet rassurée...
'' Je ne parlais pas de la taille mais du goût salé...", répond Adèle.
La mère s'évanouit !!
A+
Claude

[LANDERIBA]

[MJM28]

[LANDERIBA]

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JP

[Titan Occitan]

Le temps de Tintin au Congo est révolu : place désormais au tiers-mondisme, c'est-à-dire à la coopération éclairée dont voici une simple illustration.

Un ethnologue visite un village africain uniquement habité par des hommes. Le soir, il prend le repas avec eux.

"Vous vivez entre hommes, comment faites-vous pour assouvir votre sexualité ?"

Le chef du village répond :

"Venez nous rejoindre demain matin au bord de la rivière, on vous montrera"

Le lendemain matin l'ethnologue se rend au bord de la rivière et
trouve une dizaine d'hommes attroupés autour d'un âne. Le chef du village :

"Puisque vous êtes notre invité à vous l'honneur."

L'ethnologue est très embarrassé, car du type bobo parisien il ne veut en rien froisser ses hôtes africains et donc ne voulant pas provoquer ces noirs si hospitaliers, à qui l'Europe a fait tant de mal, il se lache.

Il baisse son pantalon et se met à sodomiser l'âne. Au bout de 20 minutes , le chef du village s'adresse à lui :

"ça ne vous dérangerait pas de conclure rapidement, on a besoin de l'âne pour traverser la rivière et rejoindre les femmes !!!!

[Boulhaya]

[Chambord45]

C'est ça la Bretagne :

A+
Claude

[LANDERIBA]

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[LANDERIBA]

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[LANDERIBA]

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JP

[eribabinbin]

J’étais sur l’autoroute quand je décidai de m’arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j’entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j’entends une voix qui vient de l’autre toilette :
– Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m’a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
– Euh… ça va…
Et l’autre qui poursuit :
– Et qu’est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d’une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
– Ben, chuis comme toi… Je fais caca…
Et là, j’entends le gars dire, tout énervé :
– Écoute, je te rappelle plus tard, y’a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!

[Boulhaya]

La valeur n'attend pas le nombre des années

ROADTRIP - Un enfant de 5 ans a été intercepté au volant du véhicule de ses parents. Il avait quitté en cachette le domicile familial, avec trois dollars en poche, pour aller acheter une Lamborghini en Californie.
Aux États-Unis, un enfant de 5 ans a été arrêté lundi 4 mai au volant du SUV familial sur une autoroute de l'Utah. Il serait parti de chez lui, direction la Californie, à des milliers de kilomètres de là, après s'être disputé avec sa mère qui refusait de lui payer la prestigieuse voiture de sport italienne pour s'acheter le cadeau de ses rêves.

"Il a décidé de prendre lui-même la voiture et de se rendre en Californie pour se l'acheter", a raconté sur Twitter la police routière. "Il risquait d'être un peu court niveau prix d'achat, car il n'avait que trois dollars dans son portefeuille", ont ajouté les policiers. Au volant du véhicule, il a réussi à s'insérer sur l'autoroute. Le petit bonhomme, dont l'identité n'a pas été dévoilée, a réussi à conduire environ quatre kilomètres, sans provoquer d'accident, avant d'être stoppé par les forces de l'ordre.

Stoppé dans sa fugue, l'enfant a raconté sa folle histoire à l'officier. "La famille a affirmé que le garçon était sous la garde d'un aîné ce matin-là, ce dernier s'est endormi et le garçon a pris les clefs du SUV suspendues à un crochet dans la maison", a ajouté la police. Une enquête a toutefois été ouverte pour déterminer la responsabilité des parents, au travail au moment des faits, et de l'enfant dans cette affaire. Le bambin, lui, a pu enfin réaliser son rêve le lendemain en faisant un tour de Lamborghini.

Source LCI

[Boulhaya]

Fait divers authentique

Hier, au début de la nuit, les gendarmes ont été appelés par une habitante d'un des hameaux de la circonscription de l'arrondissement, pour un bruit bizarre provenant apparemment de sa chambre à coucher.
Vers les douze coups de minuit, complètement affolée et. apeurée. Madame X a été tirée de son sommeil par un « bruit étrange et anormal » Les gendarmes, arrivés rapidement sur place, ont de suite identifié l'endroit d'où provenait ce « bruit étrange et anormal »
Après avoir pénétré dans la chambre de Madame X l'arme au poing, les hommes de la maréchaussée ont découvert un homme. Monsieur Y, en train de dormir bien sagement, à poings fermés, au milieu des vêtements.
Après avoir réveillé le dormeur, les hommes de la maréchaussée ont fait rentrer Madame X dans sa chambre pour lui présenter son « bruit étrange et bizarre « Et là, ce fut la stupéfaction pour les gendarmes : «Ciel, mon amant», s'est écriée Madame X.
Pour des raisons surprenantes. Madame X avait oublié que son amant s'était caché dans l'armoire de sa chambre, le temps d'un passage impromptu de son mari.
L'amant (Monsieur Y) s'étant assoupi entre les étagères. Madame X avait cru qu'il s'était sauvé discrètement pendant la présence de son mari. Elle s'était bien gentiment endormie en faisant peut-être des rêves érotiques, quand elle a été réveillée par ce « fameux bruit étrange et bizarre »
Conclusion de cette histoire, s’il y en a une, : seuls les hommes de la maréchaussée n’ont pas pu dormir cette nuit là

[Christophe]

Hello !

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[Chambord45]

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A+
Claude

[Boulhaya]

[djef24]

Super le déconfinement à la française......

[Chambord45]

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A+
Claude

[LANDERIBA]

C'est une question pour Marcel, ex prof de math !!!

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JP

[eribabinbin]

A vendre avant dé-confinement, un sommier à lattes de très bonne facture, pour triton ou Troll touring, il est en deux parties.
Le prix ? contacter Chambord 45 (Claude) au 06 XX XX XX XX



Benjamin.

[djef24]

A vendre avant dé-confinement, un sommier à lattes de très bonne facture, pour triton ou Troll touring, il est en deux parties.
Le prix ? contacter Chambord 45 (Claude) au 06 XX XX XX XX



Benjamin.

Il a beaucoup souffert ce sommier à lattes...????? aussi

[Chambord45]

A vendre avant dé-confinement, un sommier à lattes de très bonne facture, pour triton ou Troll touring, il est en deux parties.
Le prix ? contacter Chambord 45 (Claude) au 06 XX XX XX XX



Benjamin.

Non c'est pas toi qui sors, c'est moi qui vais sortir lundi; T'ar t'as gueule à la récré comme disait Souchon......
A+
Claude

[djef24]

Va y avoir du sang collé au mur

[Chambord45]

Va y avoir du sang collé au mur

Uniquement quand j'aurai récupéré le sommier, on règlera ce petit problème avec
A+
Claude

[djef24]

[djef24]

Le lion, la blonde et le sénior

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion
Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, 70 ans passés, et une superbe blonde de 25 ans.
Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :
- "Je n'irai pas par quatre chemins; mon lion est féroce et a tué mes 2 derniers dompteurs. Si vous êtes très fort, je vous embauche … Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. Qui veut commencer ?"
La blonde dit :
- "moi j'y vais."
Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.
Le lion rugit et s'approche de la blonde.
Celle-ci commence à se déshabiller pour finir complètement nue, découvrant un corps superbe.
Le lion s'arrête immédiatement; il se couche devant elle et lui lèche les pieds.
Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment ! Tout y passe, les cuisses, les fesses, les seins, le cou, la nuque, etc.
Époustouflé, le patron du cirque n'en revient pas et dit :
- "Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"
Il se tourne vers le retraité et lui demande :
- "Est-ce que vous pouvez en faire autant monsieur ?"
L'homme lui répond :
- "Évidemment … mais d'abord, sortez le lion ! ! !"


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[Boulhaya]