J'suis pas très blague mais celle-là...

[Chambord45]

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A+
Claude

[phane]

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[Chambord45]

A la question : peut-on rire des corses , la réponse est OUI.................................. mais pour une bonne santé FAUT PAS !!!!!!!!

Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande :
- À quoi attribuez vous votre incroyable longévité ?
- Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 !
- Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ?
- Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !

=====

C'est un gars qui vit en région parisienne, un jour il décide de visiter la Corse. Arrivé sur place, il décide d'aller manger dans un restaurant. Il voit sur la pancarte du restaurant le sandwich corse, alors il demande au serveur:
- Pardonnez moi monsieur, c'est quoi le sandwich corse ?
- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.
- D'accord merci, mais c'est quoi le sandwich touriste ?
- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.
- Mais c'est quoi la différence entre les deux ?
- Le sandwich corse c'est 3€ et le sandwich touriste c'est 10€.
- Ok.. je vais prendre le sandwich corse, alors.
- il y en a plus...

=====

Un Corse va voir le médecin du travail :
- Docteur, je me sens terriblement épuisé en ce moment!
- Ah ? Alors, sur une échelle de 1 à 10, dites-moi quel est votre ressenti de fatigue.
- Une échelle ? Vous n'auriez pas plutôt un ascenseur ?

=====

Un Corse doit remplir un formulaire pour obtenir un visa. Le fonctionnaire de l’ambassade remarque qu'il a quelques difficultés pour remplir la fiche. En y regardant de plus près, il voit que le Corse écrit en tout petit dans la case "SEXE". Le fonctionnaire lui demande :
- Qu'avez vous écrit, monsieur, dans la case " SEXE" ?
- Eh, bien, 4 fois par semaine !
– Non ! Dans la case sexe, vous devez indiquer "HOMME" ou "FEMME" !
– Ah, bah, ça n'a pas d'importance !

=====

Deux corses sont couchés en train de faire la sieste chacun sur un banc.
L’un d’eux ayant ouvert un œil par mégarde aperçoit un billet de 500 Euros sur le sol. Il dit à l’autre:
- Oh dis donc, regarde ça : un coup de vent et on est riche.

=====

Une femme vient porter plainte pour viol, au commissariat. L'inspecteur lui demande des précisions sur son agresseur.
- Tout ce que je peux vous dire, c'est qu'il est probablement Corse.
- Ah ? Il avait un accent ?
- Je ne sais pas. Il n'a pas parlé. Mais j'ai dû tout faire !

=====

Des gangsters corses ont fait un braquage à la banque. A peine de retour dans leur cache, l'un d'eux ouvre les valises et se met à trier les billets. Un autre demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Ben, je compte notre butin!
- Laisse tomber! Ne te fatigue pas. On connaîtra la somme exacte en lisant les journaux, demain !

=====

Un Corse montre à son fils toute la collection familiale de machines à fabriquer du saucisson d'âne.
Il y a les machines du grand-père, de l'arrière grand-père, des oncles et des grands-oncles, etc...
On voit qu'elles se sont perfectionnées, au fil du temps. Le gamin demande :
- Il n'existe pas une machine ultra-moderne dans laquelle on mettrait du saucisson, et d'où il en sortirait un âne ?
- Bien sûr que oui…! C'est ta mère..!

=====

Dans un cimetière en Corse, une dame hurle des injures devant une tombe. Le gardien demande :
- Que se passe-t-il, madame ? Il y a quelqu'un qui vous a fait du mal dans cette tombe ?
- Non, c'est la tombe de mon mari. Je l'engueule parce qu'il est venu voter dimanche, et qu'il n'est même pas passé à la maison !

=====

Un corse joue à "Questions pour un Champion", il est tellement fort que l'émission se dit que si il répond juste à la prochaine question, ils n'ont plus qu'à arrêter car il va les ruiner.
Ils décident donc de lui poser une question à laquelle ils sont quasiment sûrs qu'ils ne répondra pas:
- Qui a assassiné Henri IV ?
Le chrono est lancé, le temps passe … Le corse ne répond pas … Si il ne trouve pas il perd tous ses gains accumulés jusqu'à présent (sa cagnotte s'élève à plusieurs millions d'euros !!!)
Finalement le temps est écoulé, le corse a tout perdu …
Le présentateur l'interroge:
- Ben alors Dominique, vous n'aviez pas la réponse ???
- Ah si … mais nous en Corse on balance pas …

=====

Quelle est la particularité du drapeau communiste Corse ?
Il est rouge mais...….sans les outils.

A+
Claude

[phane]

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Claude

[phane]

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[Chambord45]

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A+
Claude

[lamenuis]

c'est le fofo qui bégaye ou chambord45 (voir le 31/07)

[eribabinbin]

C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air :

- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?

- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d'arbre..

- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D.E..







_____________________

Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau.

Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.

Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment...
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer. Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...
_____________________


Celle la , je vous la recommande....

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.

Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou.

Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre.

D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui met les arbres dans les trous est en RTT

[Chambord45]

c'est le fofo qui bégaye ou chambord45 (voir le 31/07)

Photos modifiées (faut pas vieillir)
A+
Claude

[Chambord45]

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A+
Claude

[phane]

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[phane]

https://youtu.be/P4I-bxiSdwM

[phane]

https://youtu.be/ZII5fDqZTZw

[phane]

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[phane]

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[Chambord45]

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A+
Claude

[phane]

Mon meilleur ami est décédé récemment, en pleurant devant sa tombe j'ai dit :
"Mec, tu me manques tellement. Ma femme est aujourd'hui enceinte de 8 mois. Et si tu te réincarnais en mon enfant ?"
Un mois plus tard, ma femme a accouché d'un petit garçon
Plus mon enfant grandit, plus je réalise qu'il ressemble à mon meilleur ami.
Je suis tellement heureux que mes prières aient été entendues

[phane]

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[Chambord45]

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A+
Claude

[LANDERIBA]

Monsieur Marcel est mort.

Sa famille demande à son voisin, le thanatopracteur, de s'occuper du corps.

Le voisin commence par déshabiller Monsieur Marcel, et là !!!

- Nom de Dieu, j'en ai jamais vu une aussi grosse ! Il avait des ancêtres mammouth, ou quoi ? Tiens, je vais la montrer à ma femme ce soir !

Il découpe l'engin, le met dans un sac (un gros de supermarché), l'emporte, et le soir ...

- Regarde, chérie, je vais te montrer un truc incroyable !

Il ouvre le sac. Sa femme fond en larmes

- Mon Dieu, Monsieur Marcel est mort !

JP

[Chambord45]

T'aurais plus prendre un autre prénom, non?
A+
Claude

[LANDERIBA]

Claude ???

[Chambord45]

A+
Claude

[LANDERIBA]

LA PREMIÈRE FOIS, QUE C'EST DUR !!!

On a beau nous raconter
­­­­­­­­­Que c’est la longueur ou la grosseur
­­­­­­­­­Qui compte et la motivation aussi !

­­­­­­­­­Moi, je dis, " c’est la première fois qui compte " !
­­­­­­­­­Quelle soit grosse ou petite,
­­­­­­­­­Encore faut-il savoir s’en servir !

­­­­­­­­­Un peu à droite, un peu à gauche,
­­­­­­­­­C’est pas gagné d’avance.
­­­­­­­­­Si ça réussit, ça donne envie d’y revenir,
­­­­­­­­­Mais si c’est raté, on est déçue…

­­­­­­­­­Les copines nous disent pourtant,­­­
Que ce n’est pas difficile….
­­­­­­­­­Qu’il faut y mettre un peu de cœur,
­­­­­­­­­Qu’il suffit de se concentrer.
­­­­­­­­­Avant, arrière,
­­­­­­­­­Une fois, deux fois, trois fois…
­­­­­­­­­Répétitif et lassant,

Et faut pas trop faire durer non plus,
­­­­­­­­­Surtout la première fois,
­­­­­­­­­Quand l’émotion est à son comble !
­­­­­­­­­On a vite fait de tout foirer.

­­­­­­­­­Quand ça commence à déraper,
­­­­­­­­­moi, j'abandonne !
­­­­­­­­­On va y arriver ? ou pas ?
­­­­­­­­­Mais si la première fois c’est Byzance,
­­­­­­­­­Qu’on a gagné au premier coup,
­­­­­­­­­On se dit qu’au final,
­­­­­­­­­C’est pas si difficile que ça,











De faire un créneau !

JP

[LANDERIBA]

Poème Breton

La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi

Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi

Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins

Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins

Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit

Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc

Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...

Que je trayais une vache Bretonne.

JP

[phane]

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[Chambord45]

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Claude

[phane]

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[Chambord45]

A+
Claude

[bruno3166]

Théorie de Cicéron. La pensée du jour :

« Les finances publiques doivent être saines, Le budget doit être équilibré, La dette publique doit être réduite, L’arrogance de l’administration doit être combattue et contrôlée, et l’aide aux pays étrangers doit être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite. La population doit encore apprendre à travailler au lieu de vivre de l’aide publique. »

Cicéron – 55 Avant Jésus Christ

MORALITE : La crise dure depuis 2065 ans ! C’est rassurant !

En cette période, il est bon de rappeler la théorie politique de Cicéron

(106 Av JC - 43 Av JC)



Théorie de Cicéron

1 – Le pauvre : Travaille,

2 – Le riche : Exploite le 1,

3 – Le soldat : Défend les deux,

4 – Le contribuable : Paye pour les trois,

5 – Le vagabond : Se repose pour les quatre,

6 – Le poivrot : Boit pour les cinq,

7 – Le banquier : Escroque les six,

8 – L’avocat : Trompe les sept,

9 – Le médecin : Tue les huit,

10 – Le croquemort : Enterre les neuf,

11 – Et le politique : Vit des dix

[Troll92]

Cette citation m'est apparue étrange aussi j'ai fait une petite recherche sur le net qui m'a appris qu'elle était fausse. Je cite une des réponses trouvées : "Voici une citation qu'on trouve sur plusieurs blogs sur le net, et que des personnes envoient par mail...

"Le budget devrait être équilibré, les finances publiques devraient être comblées, la dette publique devrait être réduite, l'arrogance de l'administration devrait être abolie et contrôlée, et l'aide aux pays étrangers devrait être diminuée de peur que Rome ne tombe en faillite. Les gens doivent encore apprendre à travailler, au lieu de vivre sur l'aide publique."

Cicéron, 55 avant Jésus-Christ

Quand j'ai découvert cette citation, j'étais surpris de ne pas la connaître.
Je fais une petite recherche sur internet et je vois toujours le même auteur, accompagné de la date du texte : 55 avant Jésus-Christ.

Etrange... En général, on cite l'ouvrage d'où est issu le texte et non la date !

Autre curiosité : comment dit-on des mots comme "budget" en latin ?
C'est toujours intéressant de connaître la citation dans sa version originale.


En fait, la version originale, ce n'est pas en latin, mais en anglais :
"The national budget must be balanced. The public debt must be reduced ; the arrogance of the
authorities must be moderated and controlled. Payments to foreign governments must be reduced, if the nation
doesn't want to go bankrupt. People must again learn to work, instead of living on public assistance."

L'ouvrage : A pillar of iron (une colonne de fer)
date : 1965 (je précise : après Jésus-Christ)
l'auteur est une Américaine Taylor Caldwell

Ce livre est un roman dont l'action se déroule dans la Rome antique, et Cicéron, revu et corrigé, à la sauce "made in USA", a les mêmes idées que la droite américaine de la fin du XXe siècle !!

Cette citation est très répandue aux Etats-Unis, mais peut-être que les Américains pensent que Cicéron est un homme politique américain ?


À noter cette citation de Cicéron made in USA :
"Un bureaucrate est le plus méprisable des hommes, bien qu'il soit nécessaire comme sont nécessaires les vautours, mais qui a jamais admiré un vautour auquel le bureaucrate ressemble tant ? Rencontrerai-je un jour un bureaucrate qui ne soit pas mesquin, borné, fermé à l'esprit, malin ou stupide, un oppresseur ou un voleur, le possesseur d’une mince autorité dont il fait ses délices, comme un enfant s'amuse avec un chien malicieux. Qui peut donner sa confiance à une telle créature ?"

Comment dit-on bureaucrate en latin ? burocratus ?

Version originale de Cicéron l'Américain, dans une lettre adressée à son ami Atticus :
"A bureaucrat is the most despicable of men, though he is needed as vultures are needed, but one hardly admires vultures whom bureaucrats so strangely resemble. I have yet to meet a bureaucrat who was not petty, dull, almost widess, crafty or stupid, an oppressor or a thief, a holder of a litde authority in which he delights, as a boy delights in possessing a vicious dog. Who can trust such creatures?"


source : l'article de Philippe Rousselot, Société internationale des amis de Cicéron (le Romain !)
http://www.tulliana.eu/documenti/Gazett ... A%20FR.pdf"

[phane]

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[bruno3166]

Cette citation m'est apparue étrange aussi j'ai fait une petite recherche sur le net qui m'a appris qu'elle était fausse. Je cite une des réponses trouvées : "Voici une citation qu'on trouve sur plusieurs blogs sur le net, et que des personnes envoient par mail...
..........

Je n'ai fait que copier une blague.
De toutes façons, si c'est rond ...

[phane]

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[Chambord45]

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Claude

[phane]

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[LANDERIBA]

JP