Forum Eriba Touring.com

C'est un peu " la dinde au whisky " ton programme.....

Y. St Malo a écrit : jeu. 19 mars 2020 21:24 En cette période un peu anxiogène, je vous transmets un petit tuyau pour apaiser un peu notre niveau d'anxiété. A la télé un représentant du Dalai-Lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierons davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi dans la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer... Et.......j'ai fini une bouteille de rosé de Provence,...une bouteille de Bordeaux,...une ote bouteille de Roussillon,... une vouteille de bodka, .....une buteil de poaare. ...in rest dwiski et......un rom blan.
Tou nimaggine pa com jem sens hachemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intérieur et di leurke jeu lé zém .

J'vais faire pareil !

A+
Claude

Un manque à gagner important pour le grand gouffre de l'état

Bonjour,

Je vais en surprendre quelques uns, mais je trouve amusantes ces dernières blagues.

Pas surpris mais content que tu trouve du plaisir à voir certaines "blagues".

djef24 a écrit : ven. 20 mars 2020 11:20 Un manque à gagner important pour le grand gouffre de l'état

Ne te tracasse pas, hier les plus de 4000 PV pour manque d'attestations sur l'honneur ont rapportées plus de 550000 €......

JP

y'a 10 000 € de trop (c'est pas grave je peux les garder)

JP

C'est vrai ça , comme c'est bizarre.......

IMPÔTS SALUTAIRES


Le mari et son épouse, lors d'un vol vers le sud, se retrouvent sur une île déserte après que leur avion se soit écrasé. Rien ne laisse présager qu'on pourra les secourir.
Le mari demande à son épouse (apparemment, c'est elle qui gère les finances):
" Chérie, est-ce que tu as payé nos impôts sur le revenu avant de partir?
Et elle de répondre : " Non ".
Il lui demande aussi : " Est-ce que tu as payé notre taxe foncière avant de partir ?
Et elle de répondre : " Non "
Il lui demande encore : " As-tu payé notre taxe d'habitation avant de partir?
Et elle de répondre : "Non" .
Alors le mari lui saute au cou et l'embrasse.
Elle lui demande pourquoi il est si content.
Il lui répond :" C'est sûr, ils vont nous retrouver ! "

Blague du ministère des finances.

JP

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du
Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions
toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous
bénéficierions davantage de calme dans nos existences.

J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour
trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....

...Et j'ai fini une bouteille de Châteauneuf du Pape, une bouteille
de Beaujolais primeur, une couteille de vôte du Roussivon, une
vouteile
de bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, et 1 bpoit de
choccccla. Tou nimaggine pa com je m sens achemen mieu mintnan!§

Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intrieur et di leurr ke
jeu lé zèm.

Déjà lue le 19 mars 2020 mais c'est pas grave, je ne m'en lasse pas ! !

En faisant ne recherche sur les estaminets flamands je suis tombé sur ce descriptif :
il était une fois une femme admirable et bonne cuisinière qui faisait la meilleure tarte de toute la région ... Après la guerre, la jeune mariée, née Louisa Meurdesoif, reprend le café de sa belle-mère, à Wirwignes
Avec un tel patronyme, elle ne pouvait envisager aucun autre métier

JP

On n'a pas les mêmes valeurs.

Les gens... j' te jure ... pfffffffffffffffffff ... ??
J'étais à la caisse du magasin pour acheter un sac de croquettes pour mon chien quand une femme derrière moi m'a demandé si j'avais un chien.
Ma foi, sinon pourquoi acheter des croquettes?
Alors, sous l'impulsion de ma connerie, je lui ai dit que non, que je n'ai pas de chien, que je recommençais une diète de Royal Canin et que je ne devrais probablement pas parce que je me suis retrouvé à l'hôpital la dernière fois, et que j'avais perdu 10 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes sortant de la plupart de mes orifices et des intraveineuses dans les deux bras.
Je lui ai dis que c'était véritablement un régime parfait, qu'il suffit de charger ses poches avec des croquettes et simplement en manger une ou deux chaque fois qu'on a faim.
Que cette nourriture étant nutritionnelle et complète et que le régime fonctionne bien, je vais donc l'essayer à nouveau. (pratiquement tout le monde à la caisse était captivé par mon histoire.)
Horrifiée, elle m'a demandé si je me suis retrouvée en soins intensifs parce que la nourriture pour chien m'avait empoisonnée.
Je lui ai dit non, que c'est parce que je descendais d'un trottoir pour renifler le cul d'un caniche et qu'une voiture m'a frappé!
Je pensais que le gars derrière elle allait avoir une crise cardiaque, tellement il riait fort !!!

Parce que rire et sourire c'est bon pour la santé..

Ca ressemble à du vécu ! !

Tu aurais pu rajouter (pour en avoir vendues) , vous savez Mme, la gamme chez Royale Câlin est très étendue, il y en a pour

Les chiennes névrosées
Les chiennes âgées
Les très activent, ------------------------------du cerveau, hélas non
Celles qui aboient sans raison
Celles qui font un caca nerveux
Pour celles en gestation ça ne vous concerne pas
Quand à la Bourrache qui rentre dans la composition de certaines coquettes pour avoir un beau poil, pour vous c'est trop tard c'est irréversible

benjamin.

voici 3 histoires vraies
Parfois, mieux vaut savoir la fermer !

La première :

A la pause déjeuner lors d'une réunion des grands pontes d'EDF, au moment de boire le champagne, un des directeurs dit :

" Savez-vous qu'à l'origine, la forme des coupes à champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "

Tout ce beau monde s'esbaudit devant tant d'érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :

" Et pour les flûtes ? "

Un silence dans l'assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.

La deuxième :

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :

" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "

Non seulement, monsieur météo a dû quitter le studio au bord de l’étouffement, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire.

La dernière :

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre

- C'est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sensibles au sucre sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge…

Voici Le journal d'un confiné, à mourir de rire...

JOUR 1
Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nouvelles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !

JOUR 2
Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables !
Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.

JOUR 3
Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme...
Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.

JOUR 5
Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop !
Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète.
Côté divisions, on rame...

JOUR 7
Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier !
Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée.
Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.

JOUR 10
Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.

JOUR 11
Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.

JOUR 14
Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ..
JOUR 15

Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.

JOUR 16
Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer...
Léa regarde la télé H 24.
Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...

JOUR 17
Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce joie de passé simple de merde !
La pièce montée s'est cassé la gueule.
J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !

JOUR 18
Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...

JOUR 19
J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...

JOUR 20
Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !

JOUR 21
Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée.
Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.

JOUR 30
36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse.
Je vais reprendre un Ricard …

JOUR 31
J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.

JOUR 32
An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four.
Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...

JOUR 40
37 avril 2028. Oh joie on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file les jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...

JOUR 50
Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.

JOUR 60
Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30..

Mieux vaut en rire car ça pourrait bien nous arriver !!!

JP

A+
Claude

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Écoutez monsieur le curé, voici un billet de 500 Euros.
En échange, je voudrais que vous modifiiez un peu le schéma classique de la cérémonie…
En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais" ...
Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.
Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche.
Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ?
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible
- Oui je le veux.
A la fin de la cérémonie, le marié s'approche du curé et lui dit
- On avait fait un marché?
Alors le curé lui met son billet de 500 Euros dans la poche et murmure à son oreille:
- Elle m'a fait une meilleure offre!
A+
Claude

JP

On devrait mettre ce panneau à chaque entrée de village.....

bonjour,
je la trouve mignonne.....

Audiard était un visionaire

Exellent et tellement vrai

Avant le confinement !!!
Quatre hommes et une femme prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.
Le premier homme dit :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"
Le second :
- Mon frère est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"
Le troisième : Mon cousin est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun dit "Votre Éminence"
Le quatrième : Mon oncle est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté"
La femme sirote son café en silence, puis dit :
- J'ai une fille, mince, grande, 95 cm de tour de poitrine, 60 de tour de taille, 90 de tour de hanches, et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu !"
happy1:

Et ça ira dans le grand gouffre de l'état et surtout pas aux soignants.......attendez la fin de ce malheur et au niveau des énarques qui polluent l'état il faudra bien rendre des comptes.......
au fait....on n'entend plus rien sur la réforme des retraites !!!!!

djef24 a écrit : dim. 29 mars 2020 15:47 au niveau des énarques qui polluent l'état il faudra bien rendre des comptes.......

Autant pisser dans un violon en espérant que ledit violon se mette à jouer du Mozart

Pas de commentaires

JP

Je ne connais pas l'auteur, mais c'est bien tourné et respectueux...
Je ne pensais pas que comparer une femme à une pomme de terre pouvait être un compliment...
En réfléchissant bien, c'est pas mal !

LES POMMES DE TERRE ET LES FEMMES

J'ai toujours été frappé par l'utilisation fréquente de noms féminins
pour en désigner les variétés comme les Charlotte, les Mona Lisa
ou les belles de Fontenay et, surtout, les modes de cuisson.»
Mesdames et chères amies,
vous n'êtes pas des pommes de terre, et cependant
Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
Sans pelure ou drapées de mousseline,
Vous restez toujours Duchesses ou Dauphines !
Parfois atteintes de vapeur, mais rarement soufflées,
Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
Vous êtes délicieuses à croquer, tant que vous n'avez pas germé !
Vous êtes délicieuses à savourer, surtout dorées,
Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
Quand de vos maris, j'épluche la conduite,
Je découvre qu'avec vous, ils ont la frite.
Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid.
Pour eux, même si vous n'êtes plus des primeurs,
Vous demeurez d'éternelles nouvelles !
Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
Friper la peau et meurtrir la chair.
Car comme les pommes de terre,
Ils ont des yeux, une peau et une chair !
Sans vous, ils sont dans la purée,
Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
Alors que de la société, vous en êtes le gratin !

A+
Claude

C'est bien fait

Pour qui?

A+
Claude

Nos chats sont des vagabonds impénitents.
ALERTE (très sérieuse) d'un vétérinaire

Ne nettoyez pas vos chats au gel hydroalcoolique au retour de leur promenade : ils risquent le coma éthylique [ /quote]

Guimauve, Ficelle, Allblack et consorts ont ils fait l'objet de la même attention ?

Une tite blague juive .....

- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?

- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche

- Oui, très bien. Et pour toi ?

- Le magasin marche bien... Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier ! Et toi ?

- Çà va aussi ! Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. Il explique : pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talma. A la porte, avec ton coude, tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied en bas et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, et tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude....

- OK !

- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t’ouvrir.

- Mais…. Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec les coudes ?

- Maurice !!!... Tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ??? ­­­

JP

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
- Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
- Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.

Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine, il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne, qui , en voyant le roi , dit :
- "Seigneur, mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps !"
Bien sûr, le roi continue en pensant :
- Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé, qui, lui, m'a indiqué le contraire
Poursuivons…
Et c'est ce qu'il fait... Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
- Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
- Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant…
Mais le paysan refuse en ces termes :
- « Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, cela signifie qu'il va pleuvoir... ! »
Et le roi embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école :
L' E.N.A (l'École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences.
Le plus rigolo, c'est qu'en lisant le nom de cette école à l'envers :

E.N.A devient A N E.
Que dire de plus ?!!!!

JP

non, Marcel. Guimauve ne supporte pas le masque.
Par-contre je la lave 2 fois par mois en ce moment.
Bien trop de poil et le coiffeur est fermé !

Comment s'occuper des démarcheurs au téléphone
Excédée par les nombreux appels de démarcheurs, elle utilise une technique particulièrement bruyante pour leur faire passer l'envie de rappeler. Lorsqu'un démarcheur appelle, elle pose un couvercle métallique sur le téléphone et le frappe avec une cuillère en bois. RIP les oreilles du démarcheur.
VIDEO

Boulhaya a écrit : jeu. 2 avr. 2020 18:53 Comment s'occuper des démarcheurs au téléphone
Excédée par les nombreux appels de démarcheurs, elle utilise une technique particulièrement bruyante pour leur faire passer l'envie de rappeler. Lorsqu'un démarcheur appelle, elle pose un couvercle métallique sur le téléphone et le frappe avec une cuillère en bois. RIP les oreilles du démarcheur.
VIDEO

Moi je fais le débile au téléphone ( d'accord je n'ai pas trop à me forcer ) et ça marche , j'en reçois de moins en moins.........

En ce moment c'est le calme plat, à croire qu'ils ont peur de la contagion en ligne

Benjamin.

djef24 a écrit : jeu. 2 avr. 2020 20:17
Moi je fais le débile au téléphone ( d'accord je n'ai pas trop à me forcer ) et ça marche , j'en reçois de moins en moins.........

Je te rappelle ce que j'ai écrit il y a quelques jours : si l’appelant raccroche au bout de quelques secondes, je ne rappelle pas ; mais s'il commence à parler je reprends le gag d'un humoriste du siècle dernier. je prends la parole pour dire .Ici Fantomette, qui rit, qui chie et qui pète. Ça ne rate pas : l'importun raccroche aussitôt

JP