Forum Eriba Touring.com

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Claude

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Claude

- Les moulins, c’était mieux à vent ?
- Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
- Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?
- Je m’acier ou je métal ? Que fer ?
- Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?
- Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?
- Est-ce que les lunettes de WC en bois sont fabriquées par des opticiens menuisiers ?
- Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?
- Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
-Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?
- Si on pète après avoir mangé du chevreuil, peut-on dire que l’on a des gaz à effet de cerf ?
- Est-ce que l’on peut quand même dire d’une végane moche que c’est un boudin, ou il y a un légume prévu pour ça ?
- Est-ce que l’on peut demander à une femme battue si son mari est un bon coup ?
- Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?
- Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai c’est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint ! »
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Claude

Même après une semaine de rencontre tu as encore de la ressource ! !

Je comprend pourquoi c'est toi qui as gagné, aux boules ! !

Bon, comme il paraît que je suis en forme voici quelques dessins :

Après avoir été atteint d'Héllépatie me voici atteint d'Anapérophobie, n'est-ce pas Claudia : A+
Claude

C'est quoi comme maladie la Elépatie ?

Eribalin a écrit : mar. 22 sept. 2020 17:36 C'est quoi comme maladie la Elépatie ?

Demande à Claudia
A+
Claude

Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
L'examinateur semble ému.
Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec un clin d'œil et en se trémoussant :
- J' sais pas, j'ai pas appris ça…
Le professeur, un peu gêné :
– Je vous propose un autre sujet ou ... un rendez-vous?
- Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).
– Très bien. Alors, à l’année prochaine !

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Claude

A+
Claude

Savez-vous exactement qui gouverne les Français?

Voici quelques-uns des membres de leur Assemblée Nationale.
(C'est véridique)

M. Seguin
M. Legros
M. Branlay
M. Carel
Mme Segolène Royale
M. Sauter
M. Papu
M. Genet
Mme Mady
M. Jospin


Si cette liste ne vous évoque rien ???
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Maintenant, lisez là du bas vers le haut en oubliant les M. et Mme, vous comprendrez mieux .

JP

bonjour!
Si je peux donner un avis :
c'est surtout à cause du fromage de hollande!

CONTRÔLE D’ALCOOLÉMIE :

- Vous avez bu ?
- Oui, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières. Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... une de Corbières ... une de Minervois ..... et .... une de Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?
Le "British" lui répond alors :
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ..ma femme ... qui conduit !

JP

,

Très joliment dit !
Parmi les différentes mesures prises pour lutter contre l'épidémie du coronavirus, il est demandé de ne pas se serrer la main.
Par contre, il est possible – et c'est même recommandé – de se serrer les coudes. Il ne faut donc plus tendre la main, ne plus faire des pieds et des mains, seulement des appels du pied afin de garder les mains libres.
Si vous êtes à la tête d'une association et que vous vouliez vous retirer, impossible de passer la main ; certes, il reste la solution de vous faire sortir à coups de pied dans l'arrière-train mais ce n'est pas très élégant et l'on peut très vite en venir aux mains.
Pour les amoureux qui ont le cœur sur la main il est illusoire de le donner, ni même de le partager : les mariages vont tomber en désuétude car plus personne ne fera une démarche pour demander la main de l'être aimé.
Autre conséquence grave pour la démocratie : désormais la politique de la main tendue est vouée à l'échec, être pris la main dans le sac sera moins grave que de donner un coup de main.
Bien sûr, la main gauche doit ignorer ce que fait la main droite mais si elle a donné de l'argent de la main à la main, il sera nécessaire de lui passer un savon.
C'est dans la tribulation qu'il convient d'être fort, l'épidémie génère un sentiment de peur ; la solution ? - S'en laver les mains et prendre son courage à deux mains, surtout en mains propres.

Au revoir et à 2 mains.

A+
Claude

Une femme rentre chez elle et dit à son mari:
- “ Il faut renvoyer le chauffeur, ça fait deux fois qu'il manque de me tuer!”
- " Laisse-lui encore une chance...!!!"

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :
- " Est-ce que j'ai été adopté?"
- " Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier!."

Une secrétaire à son patron:
- “ Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...”
- " Eh bien, commencez par la bonne nouvelle, mon petit."
- " Vous n'êtes pas stérile, Monsieur!!!."

Une femme prend un amant pour la première fois
Après avoir fait l'amour dans une chambre d'hôtel, rougissante, elle déclare:
- " Je crois que ce n'était pas très bien ce que l'on vient de faire..."
- " Tu as raison; on recommence et, cette fois, on s'applique!."

Une femme vient de raccrocher le téléphone. Elle paraît furieuse. Son mari lui demande :
- " Qui c'était ?."
- " C'était ma mère, je crois bien qu'elle est devenue à moitié folle !.
- " Ah bon ? ça va mieux alors."

Deux hippies assis par terre ont placé, devant leurs pieds, une pancarte
- " Faites l'amour, pas la guerre..."
Un vieux monsieur qui passe par là sort un marqueur de sa poche, saisit la pancarte, y écrit quelque chose et repart tranquillement.
Les hippies ramassent leur pancarte et découvrent ce que le vieux monsieur a ajouté :
- " Ou bien faites-les deux : mariez-vous... "

Un jeune couple dîne romantiquement et l'homme dit tendrement :
" Tu sais ce que j'aime dans tes yeux ?."
- " Non c'est quoi mon amour ?."
- " Mon reflet..."

Quelle est la différence entre une belle mère et une télé ?
- " Sur une télé, on peut couper le son."
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Claude

Covid, des commerces plus touchés que d'autres... JP

La gendarmerie vient en aide aux agriculteurs pour la moisson !! JP

Salut,

Ils commencent même à s'équiper


A+
J.Michel

C’est trop injuste !


Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s’arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d’une prostituée :
– C’est combien ? demande le conducteur
– 50 euros devant et 70 euros derrière, répond la fille.

Deux voix de protestations indignées s’élèvent alors de l’arrière de la voiture :
– Et pourquoi c’est plus cher pour nous ?

Non pas la tête !!!

JP

Si la cassette des wc est trop lourde...

Toujours dans les moissons !! JP

Quelle question et quelle réponse !

La bonne question....

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.

La mère, très émue, se défend :

Votre Honneur .... Cet enfant a été conçu en moi ...

Cet enfant est sorti de mon ventre. Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari.

Celui-ci utilise son côté pragmatique :

Votre Honneur, je n'aurai qu'une question :

Quand j'introduis ma pièce dans la fente d'un distributeur, la canette qui en sort, elle est à moi ou à la machine ?

LA P'TITE LULU....
Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache.
Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles...
La police les emmènent dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres.
Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille...
La grand-mère demande : "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?"
Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir...
"Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi".
Et elle se place au bout de la ligne.
Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée, demande des informations. Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie : "Wow ! Encore à votre âge? Comment faites-vous ça ?"
La Grand-mère réplique :
"Oh, c'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier, je repousse la peau....et je suce tout le jus...!!!!!!!!

A+
Claude

Ben dit donc Claude !!!!

JP

Sacré parisien….

C'est un parisien qui se rend dans un restaurant l’auberge de Crussol à Saint Peray pour déjeuner.
Arrivé sur les lieux, son smartphone capte la connexion Wi-Fi du restaurant.
Quand la serveuse vient prendre sa commande, il lui demande :
- S'il vous plaît, Mademoiselle, pourrais-je avoir le mot de passe du Wi-Fi ?
- Mangez d' abord, Monsieur.
Le Monsieur s' empresse alors de commander un plat qu'on lui apporte, très copieux.
Après avoir fini de manger, il appelle la serveuse :
- Ça y est, j' ai fini de manger, pourrais-je avoir ce mot de passe maintenant ?
- Mangez d' abord.
Le Monsieur, se sentant un peu gêné, commande un second plat qui est tout aussi consistant.
Après s'être gavé, repu, il s' en va directement demander le mot de passe au patron du restaurant.
- Je tiens à vous dire que le repas était excellent mais je suis mécontent car votre serveuse me fait du chantage.
Elle veut que je commande d'abord à manger avant de pouvoir obtenir d'elle le mot de passe du Wi-Fi.
- Pouvez-vous me le donner, s'il vous plaît ?
- C'est "mangezdabord", sans majuscule, sans espace et sans apostrophe.

A+
Claude

Une femme est en train de cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison.

Il vient dans la cuisine et se met à crier :
- Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE !
RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ??
MAIS FAIS attention ! RETOURNE-LES ! ALLER, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !!
HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE !
ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi tu cries comme ça ?
Qu'est-ce qu'il te prend ?
L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait..... quand tu es à côté de moi en voiture !!!!!

JP
PS: heureusement elles ne sont pas toutes comme ça !!!

Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne soirée ensemble.

Au moment de fêter leurs 40ans, ils se retrouvent.
Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien plongeant."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la carte des vins est excellente."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un d'eux propose:
"Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
"Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller. L'un d'eux proposa :
"Allons au restaurant « Chez Pilou ».
Et tous de répliquer :
"Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !

Ne riez pas, c'est nous bientôt !
A+
Claude

a obtenu la note de 0/20 àlors qu'il méritait 20/20, pour son humour!!!


Q1. A quelle bataille Charles le téméraire est-il mort ?
A sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance américaine ?
Au bas de la dernière page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande
Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
Les examens

Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit-déjeuner ?
Un dîner ou un souper

Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
L'autre moitié

Q8. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main.

Q9. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
De grandes mains

Q10. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur.
Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
Inutile, le mur est déjà construit

Q11. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
"...les autres sont célibataires !"

Q12. Votre oncle achète 12 bouteilles de vin à 6,80 EUR. Pour combien en a-t-il?
Pour 2 jours !!!

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Claude

Hello!
certes, je n'aurais pas eu 20/20

A+
Claude

Vous êtes blonde ....... circulez y'a rien à voir !!!

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir: ­

· Mais que se passe-t-il ma petite Georgette ? ­

· Georgette explique :

- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :
- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
- Non, merci, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondré sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :
- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?
La blonde répond : C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur... !
Sa grand-mère est morte elle aussi !

****************************** *************************
C'est une blonde qui a accouche de 2 beaux bébés, des jumeaux... Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :

· Mais voyons ma 'p’tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé ! ­

· Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

***************************** *************************
Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:

­· Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ? ­

· Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

****************************** ************************

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.
Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande:

Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Je m’en doutais ! Ah les enfoirés...!!!

JP

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Michelle m'a soufflé à l'oreille

Nous on va Boycotter les toilettes Turques !!!!

Benjamin.

eribabinbin a écrit : mar. 27 oct. 2020 15:05 Michelle m'a soufflé à l'oreille

Nous on va Boycotter les toilettes Turques !!!!

Benjamin.

Tu as bien raison , ça va les emmerder

D'ailleurs se ne sont les turcs qui ont inventés ces chiottes........mais les belges.
Les turcs ne les ont qu'améliorés, ils ont fait le trou !!!!

JP loin !!!!

LANDERIBA a écrit : mar. 27 oct. 2020 16:55

D'ailleurs se ne sont les turcs qui ont inventés ces chiottes........mais les belges.
Les turcs ne les ont qu'améliorés, ils ont fait le trou !!!!

JP loin !!!!

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Claude

Benjamin.

Aux premiers jours de la création il n'y avait que deux rejetons.


· Adam, beau mâle mais naïf et Ève, magnifique femme fatale...

· Or, il advint qu'un beau matin de printemps,

· Notre radieuse Ève eut la dent !

· Mais au paradis trouver un resto ? Que nenni !

· Juste un arbre avec de rouges fruits !

· Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées !

· Mais son créateur, voyant ce sacrilège,

· De colère lui envoya un sortilège !

· Aussitôt la belle se sentit embarrassée,

· De pectine, sa belle dentition s'était entachée !

· Alors, voulant se nettoyer les dents,

· Elle courut voir le brave Adam !

· Ce dernier, nu comme un ver,

· Faisait sur l'herbe une sieste légère.

· Mais voyant arriver sa meuf bien foutue...

· Il lui proposa naïvement son bel attribut !

· Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet,

· Et se mit à frotter, heureuse, voire transportée..

· Tant et si bien que de son viril nectar

· Adam fut soulagé sans retard...

· Ève finit par retrouver ses blanches dents...

· Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam ! ! !

· Nom d'une Pipe....!

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Claude

Rhhoooo Claude !!!

JP

Oui je sais j'abuse un peu. Mais par ce temps de maladie, rire ne fait pas de mal et pas besoin d'attestation.
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Claude

JP

Spécialement pour Eribalin.......le spécialiste du pâté !!!! JP

JP