J'suis pas très blague mais celle-là...

[Chambord45]

Merci à toi pour ton invitation ! et moi j'amènerais de l'Hépatoum
A+
Claude

[Chambord45]

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A+
Claude

[Feeling]

M'en vais déguster des moules...

[Chambord45]

2020 est une très mauvaise année :

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A+
Claude

[Troll92]

[Chambord45]

Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus de la rivière. Soudain, sa hache tomba dans la rivière. L'homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d'or à la main :
- Est-ce là ta hache ?, lui demanda-t-il.
Le bûcheron lui répondit :
- Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l'eau et revint cette fois avec une hache en argent :
- Est-ce là ta hache ?, lui demanda-t-il à nouveau.
A nouveau le bûcheron lui dit: "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
- Est-ce là ta hache?
- Oui !, lui répondit cette fois le bûcheron. Dieu, touché par l'honnêteté de l'homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme l'homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
- Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l'homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras:
- Est-ce là ta femme ?, lui demanda-t-il.
- Oui ! hurla l'homme.
Dieu, furieux, fustigea le menteur :
- Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l'implora :
- S'il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j'avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j'aurais dit oui. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n'est que pour cette raison là que j'ai dit oui la première fois..."
La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !


Je n'avais pas pensé à tout ça; vais-je pouvoir quand même installer ma crèche au pied du sapin?

Pour ceux qui commencent à décorer leur maison pour les fêtes de Noël,

-voici les dernières recommandations du gouvernement -:

1 - Le nombre de bergers est limité à 6. Ils devront porter des masques et respecter la distanciation sociale.

2 - Joseph, Marie et l'enfant Jésus pourront être présents parce que ce sont les occupants habituels de la crêche

3 - Le boeuf et l'âne devront avoir une attestation du Ministère de l'agriculture

4 - Les Rois Mages devront avoir une attestation de test de COVID négatif ou être mis en isolation durant 14 jours parce qu'ils viennent de pays étrangers.

5 - Les moutons devront être désinfectés au gel hydroalcoolique.

6 - L'ange de Noël ne pourra pas être présent car ses ailes produisent un effet aérosol qui peut diffuser le virus

7 - La chorale 🗣sera réduite à un seul chanteur pour limiter les risques

8 - Aucun berger de plus de 65 ans ne pourra être présent.

9 - Tous les participants non essentiels doivent s'abstenir de venir (sauf en visio conférence)

10 - Si nécessaire, Ponce Pilate expliquera comment se laver les mains.


A+
Claude

[Chambord45]

Si ce post gêne certaine personne, un modérateur pourra le supprimer mais j'aime bien ce genre d'humour entre autre :

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A+
Claude

[Feeling]

@Chambord45

y en a qui ont perdu leur tête pour moins que ça...

[Chambord45]

Il faut y croire... la preuve :

Un couple ne peut pas avoir d'enfants. La femme est à l'église, en pleurs...
Le curé lui demande :
- Qu'est-ce qu'il y a Maryvonne ?
- Monsieur le curé, ça fait 6 ans qu'on essaie d'avoir un enfant et rien à faire, on n'y arrive pas !....
Le curé lui dit :
- Il y a un car qui va à Lourdes la semaine prochaine, on ne sait jamais, vas-y !
Au retour de Lourdes, miracle : Maryvonne se trouve enceinte.
Deux ans plus tard, elle retourne à l'église en pleurs :
- Mais qu'est-ce que tu as encore Maryvonne ?
- On voudrait un deuxième enfant, mais y a rien à faire, on n'y arrive pas.
- Il y' a un car pour Lourdes la semaine prochaine, lui dit le curé, ça a bien marché la première fois.
- Bien-sûr dit Maryvonne... MAIS EST-CE QUE CE SERA LE MÊME CHAUFFEUR !!!

A+
Claude

[Les Comtois]

Y en a qui perdent la tête pour des raisons non religieuses..... Hein, l'ami Castex...... Vive la vie

[Boulhaya]

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[Chambord45]

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A+
Claude

[eribabinbin]

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Pas taper Mesdames

Benjamin.

[Chambord45]

Binbin,
Michèle est informée de ce que tu mets sur le forum?
Si oui, je ne comprends pas que tu sois encore en bonne santé
A+
Claude

[eribabinbin]

Elle dort

[Chambord45]

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Ah les bretons....

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A+
Claude

[Chambord45]

Juste une histoire d'odorat :

Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s'accoupler.

Elle a dit : Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe ?

J'ai répondu : Il peut sentir qu'elle est prête. C'est comme ça que la nature fonctionne.

Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s'accoupler avec la brebis.

Ma petite amie m'a demandé à nouveau : comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?

J'ai répondu : C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.

Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache.

Ma copine m'a dit : C'est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.

Je lui ai dit : Écoute, c'est la nature. Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.

Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir.

Elle m'a dit : Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.

Surpris, je lui ai demandé : Pourquoi t'exprimes-tu comme ça ?

Elle a répondu : Je crois que tu as perdu ton odorat...

A bon entendeur... Sagesse

A+
Claude

[Chambord45]

Encore la virgule :
Une nouvelle institutrice toute jeune débarque dans sa première école. Par malheur pour elle, Blanquer le ministre de l’éducation nationale, est de sortie dans cette école. Voulant voir les capacités de cette petite jeune, il demanda à assister à son premier cours, lequel justement portait sur le bon usage de la virgule. Sonne l’heure de la récré. Les enfants sortent en piaillant, le ministre s’approche de l’instit.
- “C’est bien, dit-il, avec son sourire mielleux. Mais...”. Il y avait un “mais”. Le ministre avait trouvé qu’une demi-heure sur la seule petite virgule, c’était un peu long. Surtout que, dans sa tête, il préparait déjà le nouveau français pour les cancres.
- “Mais, Monsieur le Ministre, c’est quelque chose de fondamental, la ponctuation, se défendit l’enseignante. Tenez, allez au tableau et écrivez...”. Et elle fait écrire au Ministre les deux phrases suivantes :
1 – Le Ministre dit, l'institutrice est un imbécile.
2 - Le Ministre, dit l’institutrice, est un imbécile.

Alors ! Sans importance la virgule ?

A+
Claude

[Chambord45]

Un soir, après bientôt 44 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au c..
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :

"J'ai retrouvé la télécommande..."

A+
Claude

[Dino22]

Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?
La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?
Pendant qu'il clique, elle claque.

Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?
Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?
Si je prenais le temps de te l'expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?
Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?
La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?
Aucune ! Les deux se font enguirlander.

Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?
On peut toujours compter sur une calculatrice.

Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?
Une poule, cha'pond ; un chapon, cha'pond pas..
Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?
La lettre A, c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?
Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé..

Pourquoi dit-on qu'il y a Embarras de voitures quand il y en a trop et "Embarras d' argent" quand il n'y en a pas assez ?
Pourquoi parle-t-on des quatre coins de la Terre alors qu'elle est ronde ?

Quand un homme se meurt, on dit qu'il s'éteint. Quand il est mort, on l'appelle « feu » !

Pourquoi appelle-t-on « coup de grâce » le coup qui tue ?
On remercie un employé quand on n'est pas content de ses services.

Pourquoi dit-on d'un pauvre malheureux, ruiné et qui n'a même plus un lit dans lequel se coucher, qu'il est dans de beaux draps ?
Et celui qui a des ennuis judiciaires dans de sales draps, même si la servante les changent tous les jours...

Comment distinguer le locataire du propriétaire lorsque ces deux personnes vous disent à la fois : « Je viens de louer un appartement » ?

Pourquoi un bruit transpire-t-il avant d'avoir couru ?
Pourquoi lave-t-on une injure et essuie-t-on un affront ?


On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires.
Pourquoi faut-il en mettre de l'argent de côté quand on veut en avoir devant soi ?
Pourquoi dit-on que "les avis sont partagés "lorsque vous ne partagez pas l'avis d'autres personnes.

Réjouissons-nous car ce sont les meilleurs crus qui donnent les plus fortes cuites !

[eribabinbin]

La blague qui tue !!! Oh qu'elle est bonne!

Un couple est invité à une soirée costumée.

Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et

elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.

Le mari enfile alors son déguisement et s'en va,

tandis que la femme

va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.

Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête,

mais comme elle est un peu soupçonneuse,

elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant

avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.

Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre,

puis une autre encore.

Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.

> Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.

Sans la reconnaitre, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard,

et sa femme l'attend de pied ferme derrière la porte..

"Alors ! Comment était la fête ?"

Il répond :

" Ce n'était pas drôle sans toi chérie".

"Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"

"Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...

Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas.

Et il m'a téléphoné pour me remercier.

Il est tombé sur une sacrée saXXpe et il s'est bien régalé!!!"

[eribabinbin]

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[Chambord45]

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A+
Claude

[LANDERIBA]

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JP

[eribabinbin]

Mémé et les crevettes

La scène s'est déroulée la semaine dernière dans le train Périgueux/Bordeaux

Dans un compartiment, un gars et une vieille femme sont seuls.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac.
Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train.

La vieille dame assise en face l'interpelle :
Arrêter de faire cela; c'est dégoûtant, et ça sent très mauvais !
Le gars lui répond :
Écoute Mémée ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage !
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon ....
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles.
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaie de dormir !

La petite vieille lui répond :
Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas !
J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, arrache les aiguilles à tricoter et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Elle se rassoit en déchirant volontairement son corsage et sa petite culotte

Le mec rigole et dit :
Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour avoir tiré sur le signal d'alarme.

Et la petite vieille lui répond :
Et toi, tu vas te prendre 10 ans de tôle pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !

[Chambord45]

C'est divin :

Aux "Arrivées" de l'aéroport de Rome, après avoir rangé les bagages du Pape qui (revient d’un déplacement) dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

"Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?"
"...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.
"Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là....
"Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
"Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
"Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
"Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
"Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
"Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
Le chef demande alors:"Qui avez-vous, coincé Le maire ??"
Le policier : "Plus gros."
Le chef : "Un sénateur?"
Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !!"
Le policier :"Je pense que c'est Dieu lui même!!"
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
"Il a le Pape comme chauffeur...!!"

A+
Claude

[Chambord45]

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A+
Claude

[LANDERIBA]

Une autre époque !!!

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......... et prier St Christophe le patron de voyageurs.

JP

[Chambord45]

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A+
Claude

[eribabinbin]

, C'est pas faux.

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Benjamin.

[LANDERIBA]

Zone à Faible Émission

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JP

[Chambord45]

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A+
Claude

[LANDERIBA]

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JP

[LANDERIBA]

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[Christophe]

Hello !

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[Chambord45]

La maîtresse demande à ses élèves :
- D'après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ?
La petite Julie lève le doigt et répond :
- Les mains Madame !
- Ah bon Julie ? Et peux-tu nous dire pourquoi ?
- Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel.
Le petit Alfred répond à son tour :
- Les pieds Madame.
- Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons.
- Eh bien cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents. Ils ne dormaient pas.
Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait "Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens !".
Heureusement que papa était sur elle pour la retenir, sinon je crois qu'on l'aurait perdue !

A+
Claude

[Chambord45]

VOILA COMMENT ÇA SE PASSE :



Un député part faire sa campagne dans un village de la France profonde :

Il demande aux villageois de lui exposer deux de leurs principaux problèmes...

- Notre premier problème, c'est le manque de médecin disent les villageois.

- L'homme politique prend son Iphone dernier cri, compose un numéro, celui d'un ministre sans doute, murmure qq phrases inintelligibles, raccroche et leur déclare :

- Voilà, le problème vient d'être résolu !

Quoi d'autre ? Les villageois :

- Notre second problème, c’est que nous n'avons aucun réseau pour les téléphones mobiles dans le village.

[Boulhaya]

Cet homme découvre que son chien boîtait simplement pour s'adapter à sa démarche causée par son plâtre à la jambe

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Cet élan de compassion a coûté beaucoup d’argent à son propriétaire. Inquiet, ce dernier a dépensé plus de 450 euros en frais vétérinaires et radiographies pour pour rien : « J’ai découvert qu’il n’avait pas de problème et que c’était juste de la sympathie a-t-il indiqué.En effet, la boule de poils se porte à merveille et ne souffre d’aucune fracture. Il voulait simplement soutenir son propriétaire.
Nos toutous préférés en feraient ils autant ?

[Chambord45]

A+
Claude

[Chambord45]

Pour débuter cette nouvelle année, un petit poème électrique que je déconseille pour éviter les “châtaignes”.

Quand le courant ne passe pas ! !

Trop sympa la langue française
Il était une fois, un électricien qui voulut brancher une femme qu’il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.
- J’suis déjà prise ! annonça-t-elle.
- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?
- Si tu continues à me mettre sous tension avec autant d’intensité, je pars en courant.
Et elle se retourna pour s’éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l’allumer : Mais pourquoi faites-vous de la résistance ? N'aimez-vous pas les Ohm ?
Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l’électricité dans l’air !
- Watt ? T’Ampère pas une !
- C’est que je ne vous trouve point Led ! s’exclama l’électricien.
Son style ampoulé sembla calmer la femme.
- C’est gentil. Mais dis-moi, tous ces jeux de mots, c’est pour briller ?
- C’est pour flatter votre intelligence ! J’adorerai étreindre une lumière de votre genre.
(L’électricien imaginait sans doute déjà les va-et-vient.)
- Tu me prends pour une call girl de Lux ! ? Je te dis que je suis déjà prise et éprise !
Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple.
C’est alors qu’arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d’interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !).
Et c’est ainsi que l’électricien, qui se prenait pour une lumière mais n’était guère brillant, dû accepter de la mettre en veilleuse.

A+
Claude

[Troll92]

[Chambord45]

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A+
Claude

[Feeling]

Celui qui a écrit ça, il a pas du aller à l'université lui, vu certaines fautes

[LANDERIBA]

Parce qu’à un moment il faut aussi se cultiver

Petit vocabulaire pour rester dans le coup et nouveaux mots-candidats dans le dictionnaire
Airgasme : jouissance ressentie lorsqu'on retire son masque.
Attestarder : remplir son attestation alors qu’on est déjà dans la rue.
S’autobuer : quand les lunettes sont embuées à cause du masque.
Clubster : endroit cosy pour retrouver sa team ou faire des rencontres et revenir avec un covichinel * dans le réservoir.
(* covichinel : se dit d’un virus invasif des voies respiratoires.)
Cobidité : embonpoint simultané de plusieurs personnes vivant des situations de confinement.
Déconcerté : individu dont le concert réservé un an en avance a été annulé.
Facultatoire : se dit facultatif mais devient obligatoire.
Gelouser : envier son prochain qui s’enduit les mains de gel alors qu’on est soi-même en rupture de stock.
Hydroalcoolisme : tendance à s’enduire de gel hydroalcoolique plutôt que se laver les paluches.
Masquàraz : port du masque sous le nez.
Mascarpogne : tenir son masque à la main.
Pénuriz : disparition éclair des denrées alimentaires à l’annonce d’un confinement probable.
Solimasquer : se rendre compte que l’on a conservé son masque alors que l’on est tout seul chez soi.
Téléventiler : brasser du vent en télétravail.

JP

[LANDERIBA]

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[Chambord45]

Binbin descend de cet arbre
A+
Claude

[eribabinbin]

Binbin descend de cet arbre
A+
Claude

[Chambord45]

La boulette !

- Louis, j’ai une liaison avec la femme du juge et nous devons nous retrouver en fin d’après-midi pour... tu sais quoi...
Peux- tu me rendre service et le retenir à la cour une heure de plus après notre plaidoirie à 16 h 00 ?
Louis, un peu ennuyé par cette demande, et comme Robert est aussi son ami de longue date, finit par accepter.
Après le procès, Louis engage donc la conversation avec le juge et lui pose plein de courtes questions banales et ridicules, pour l’occuper.
Au bout d’un certain temps, le juge devient suspicieux et finit par demander à Louis où il veut au juste en venir avec toutes ses questions sans intérêt. Alors, pris de remords et de culpabilité, Louis finit par lui avouer :
- Voilà monsieur le juge, mon confrère est en ce moment en train de faire l’amour avec votre femme, qui serait sa maîtresse, et il m’a demandé de vous tenir occupé pendant une heure.
Le juge sourit et posant fraternellement sa main sur l’épaule de Louis lui dit :
- À ta place, mon cher Louis, je me dépêcherais de rentrer à la maison : mon épouse est décédée depuis plus de deux ans !
A+
Claude

[Boulhaya]

Piégé dans un container pendant 3 semaines, un chat survit grâce à la marchandise de bonbons
Un chat a survécu par miracle à près de 3 semaines passées dans un container à bord d’un bateau, sans eau ni nourriture adaptée, hormis les bonbons qu’il avait trouvé dans les cartons.
https://www.woopets.fr/chat/actualite/p ... e-bonbons/
La Star Shine Shipping précise qu’il se porte bien malgré sa mésaventure. Elle ne prévoirait toutefois pas de le ramener en Ukraine, car il a été placé en quarantaine peu après son arrivée.

[Feeling]

avait-il un test PCR négatif ?