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Avant le Q, il y a "Phane" de toi

L'evacuation de l'Ukraine filmée en direct...

https://youtube.com/shorts/m__glurDdCM?feature=share

Bon là je vais peut être faire un effort pour être famille d'accueil.

Heu, pensez vous qu'il faille que j'en parle à ma femme ?

Voix de la sagesse d’une maman juive…
« Maman, je vais divorcer !…

- Tu es folle, ma fille ?... Il est beau, il est riche !...

- Oui, mais je vais divorcer quand même

- Mais,... il a la Porsche, la maison à Deauville l’appart dans le 16e, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France!…

- Qu’est-ce que tu veux de plus, ma fille?...

- Divorcer !…

- Mais tu es folle !...>

- C’est un malade maman !...

- Quoi, un malade ?... Il t’a toujours bien traitée !... Tu n’as pas eu toutes les fourrures que tu voulais?.. Les voyages,... les bijoux ?... Qu’est-ce que tu veux de plus ?

- Écoute maman, c’est un malade du sexe. Il ne me laisse jamais tranquille !…

- Et alors ?... C'est normal ça ma fille !....

- Oui, mais il est SODOMITE. Maman !

- ???

-Écoute maman. Quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle comme une pièce de 10 centimes.

-Maintenant je l'ai comme une pièce de 2 euros !…

- Et alors !... Tu vas divorcer pour 1 € 90 ?

A+
Claude

A+
Claude

Amende à 80 euros oui...
... Et obligation de payer le plein de 98 euros au pompiste...

JP

JEU TÉLÉVISÉ !

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.

C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22” ?

- à l’expression "22, v'là les flics” !

- "C'est votre dernier mot ?”

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot”

-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !”

- "On continue pour 5 000 € ?

- " Oui !”

- "À quoi vous fait penser le chiffre 33” ?

-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33”

- "C'est votre dernier mot ?”

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot”

- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé” !

-"Bien ! Alors pour 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69” ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.

Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- "Là, je donne ma langue au chat !”

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris” !

- "On continue pour 50 000 €» ?

- "Oui !”

- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !

La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace” ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :

- "Alors là, j'ai vraiment un trou…"

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 €” ?

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaitre, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !”

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace” ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé

- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur” !

La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !”

- "Excellentissime !"dit le maitre du jeu. "Alors, tenterons-nous le million” ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.

Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte” ?

Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt” !

"Bingoooooooooooooo !"

A+
Claude

Claude, tu me feras 3 pâtés et 2 ovaires..... et va en paix !!!!

JP

On dit : va en paix mon fils et qu'elle te fasse le nez comme j'ai la cuisse
A+
Claude

D'actualité ... JP

phane a écrit : lun. 21 mars 2022 15:30 800F0CDB-A935-4A51-AFF6-38993E44D18C.jpeg

j'ai connu un petit boitier contenant des ressorts que l'on plaçait entre l'accélérateur et le plancher qui limitait la course de la pédale jusqu'à un point dur

que l'on réglait.

Si l'on voulait accélérer encore, la pression sur la pédale devait être plus forte.

astucieux pas cher et économique sur ma 504 11ch essence

JP

Poutine meurt et va direct en enfer.
Après un long premier stage de rééducation, il a droit à une permission pour bonne conduite.
Alors il se rend dans un bar a Moscou, commande une vodka et questionne le barman:
“La Crimée, elle est bien à nous ?“
"Oui"
“Et le Donbass, toujours à nous ?"
"Toujours"
"Et Kiev, à nous ?"
"Oui oui, à nous !"
Alors satisfait il vide son verre et demande au barman:
“Je vous dois combien pour la vodka?"
“5 euros !"

Pour les allergiques à la mécanique !! JP

Face à la pénurie programmée de pétrole russe, le Club Trabant d'Allemagne anticipe : JP

A+
Claude

Hello !

Non Stéphane, c'est à cause de la culotte bouffante....

, Pas taper


Embauche à la mairie ; celle-là je l'adore !
Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie
de Marseille.

Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »

L'homme : « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. »

Le recruteur : «OK, Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée.

L'homme : « Oui, J'ai fait un séjour en Afghanistan. »

Le recruteur : « Cela vous donne une bonification de 5 points pour
être recruté. »

Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »

L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes
deux testicules "

Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de
bonification pour être recruté immédiatement dans notre
administration.

Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous
pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11
heures chaque jour. »

L'homme est sidéré et demande : « Merci, mais si les horaires normaux
de travail sont de 8 heures à 16 heures,pourquoi me demandez-vous de
ne venir qu'à 11 heures ? »

Le recruteur : « Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique
territoriale de la mairie de Marseille,et pendant les trois premières
heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous
grattant les couilles. Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez
présent dès 8 heures. »

Benjamin