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phane a écrit : lun. 4 avr. 2022 17:31

Le chef a raccourci sa barbe !!

Mais n'a pas renforcé les abdos

Tu veux parler des muscles gastronomiques !!

JP

La puce et le motard : 🏍🏍
Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L’autre lui dit : - Mais que t’est-il arrivé pour avoir froid comme ça ? - Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée ! - Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud ! La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L’autre lui dit : - Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ? - Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie ! - Et alors ? - Et ben !!!... Je n’ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard !!!

Tu ne vas pas en faire un fromage.

Benjamin.

C'est deux grand-mères qui parlent de leurs petits-enfants.
Moi dit la première, j'envoie une carte, en début d'année, avec un chèque conséquent mais ils ne viennent pas me voir.
La deuxième lui dit: moi ils viennent me voir. Comment fais-tu ? Je fais comme toi.... Mais je ne signe pas le chèque !!!

JP

Je me promenais dans un parc
quand soudain, une fille en vélo
s'arrête devant moi. Elle se
déshabille complètement,
elle écarte ses bras et ses
jambes et elle me dit :
"Touche et prends ce que tu veux".
Devine qui a un nouveau vélo...

J'ai un copain qui pensait que sa vasectomie empêcherait sa femme d'être enceinte..
Mais apparemment, ça change juste la couleur du bébé.

Une peu osée, pour les coincés du Q passez votre chemin!!!
Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale, du Sénat ou du gouvernement Français :


- M. HOLLANDE
- M. LEGROS
- M. BRANLAY
- M. CAREL
- Mme TAUBIRA
- M. SAUTER
- M. PAPU
- M. GENET
- Mme MADY
- M. AYRAULT
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Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut (que les noms).
Garanti absolument authentique ...

JP

Le dernier secret

Une mamie de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin :
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton.
Va le chercher.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites , l'une contient 3 œufs et l'autre 250 000 euros.

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir…
Puis il demande à Léontine :
- et les 250 000 Euros?... C'est quoi ???
- Et bin .... c'est tout simple .... Chaque fois que j'avais 12 œufs, j'allais les vendre ! ! !

MARIAGE À LA MAIRIE


J’ai été invité à la mairie pour un mariage.

Le maire a annoncé :
- S’il y a ici, présente, une personne qui s’oppose à ce mariage, qu’elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais !

Et là au fond de la salle, une jeune femme enceinte s’est levée et s’est avancée dans l’allée avec un enfant de 3 ans à la main.

On s'est tous retourné.

Le marié s'est mis à transpirer et la mariée s’est évanouie.

Toute l'assistance retenait son souffle.

La tension était maximum !

Et à trois mètres du maire, cette femme enceinte et son enfant de 3 ans a dit :





































- Quand on est au fond, on n’entend pas bien !

JP

Mon psychiatre m’a conseillé d’écrire une lettre aux gens que je déteste puis de les brûler.
C’est fait !
Mais qu'est-ce que je fais des lettres ?
A+
Claude

La femme à Ti-Guy


Gaétane, la femme à Ti-Guy, s'achète une nouvelle paire de petites culottes
dans le but de remonter sa vie sexuelle.

Elle les met, sous une petite jupette très courte, et s'assoie sur le sofa en face
de Ti-Guy assis dans son fauteuil relax.

À des moments stratégiques, elle se décroise les jambes... assez souvent pour qu'après un p'tit bout de temps, Ti-Guy lui demande : « Portes-tu des petites culottes sans fond ? »

O-u-i i i ! s' exclame Gaétane avec un petit sourire séducteur.

Vingt dieux que tu m'as fait peur! répond Ti-Guy...









































J'pensais que tu t'étais assise su'l chat !

JP

Discussion entre une mère et sa fille.

- Maman, je suis amoureux du meilleur ami de papa !
- Il pourrait être ton père !
- Mais Maman, maintenant, on s'en moque de la différence d'âge !
- Tu ne m'as pas bien compris ma fille.

JP