Forum Eriba Touring.com

Un homme d'affaires doit se rendre à l étranger pour quelques jours; il convoque le bon Ahmed, son fidèle domestique, et lui explique la situation.
« Tu vois, je dois aller à l'étranger quelques jours. Fais bien attention à ce que tout se passe bien ici, et pour n'importe quel problème, appelle-moi. »
<< Oui monsieur, toi pas faire de soucis ».
Après quelques jours, l'homme d'affaires n'ayant pas de nouvelles, appelle Ahmed.
<< Ciao Ahmed, comment ça va ? >>
<< Tout très mal ! >>
<< Pourquoi ? Qu'est-ce qui s'est passé ? >>
<< Manche de la pelle cassé »
« Mais Ahmed, sacrebleu, tu m'as presque flanqué un infarctus. Tu me dis que ça va mal, et ce n'est que le manche de la pelle qui est cassé ! »
Mais pris de remords, il pense que Ahmed pourrait se froisser, et il cherche alors à adoucir le ton.
<< Comment c'est arrive? »
Oh rien, j'enterrais le chien.
« Quoi! Mon chien, que j'aime comme un fils, mais comment c'est arrivé ? »
<< Tombe dans piscine ! »
<< Mais Ahmed, c'est un Terre-neuve, un chien qui nage; comment a-t-il pu se noyer
<< Pas d'eau dans piscine, et lui tombé, mort »
<< Mais comment ça, il n'y avait pas d'eau dans la piscine, la semaine dernière on a fait le nettoyage et mis l'eau pour l'été ! >
« Oui mais l'eau prise par pompiers pour éteindre incendie >>
<< Incendie, mais quel incendie Ahmed ? >>
< La maison a pris feu ! >>
<< Ma maison ? Mais comment ça s'est passé ?»
<< Chapelle ardente de madame maman, une bougie près de tenture, tout brûlé. »
<< Chapelle ardente, ma mère est morte ? Mais on a fêté l'autre jour ses 70 ans, et elle était en pleine forme ! »
« Oui, mais hier nuit votre mère n'arrivait pas à dormir, alors allée demander aide à votre femme, mais l'a vue dans le lit avec votre meilleur ami, et elle morte d'infarctus.
<< Mais enfin Ahmed, ma femme me trahit avec mon meilleur ami ? >>
Ahmed, je m'absente 4 jours et ma vie est foutue!... Il n'y a vraiment rien de positif ?
<< Si, patron, vous souvenir que l'autre semaine, vous faire test pour Sida ?»
« Oui. »
« Voila... Ça positif ! >>

JP

Ça sent le vécu !!!!


Une femme est en train de cuire des œufs lorsque son mari rentre à la maison.
Il vient dans la cuisine et se met à crier:
- Attention! Attention! PLUS DE BEURRE! RETOURNE-LES!
RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!!
TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI!
RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!!
Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER!
Attention! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!! >>

La femme, complètement excédée, finit par lui hurler: "M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ?
Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?"

L'homme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine:
"Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

JP J'vais m'faire des copines

A tous ceux à qui j'ai offert un livre à noël,
faut le rendre à la bibliothèque avant la fin du mois hein!

Un mari et sa femme passent une annonce pour trouver une femme de ménage qui soit aussi la cuisinière de la maison. Une jolie jeune fille répond à l’annonce et est sélectionnée.

Six mois après son embauche, la jeune fille se présente en disant qu’il lui faudra bientôt démissionner.
« Mais pourquoi ? » demande l’épouse.

La jeune fille fait mine de ne pas vouloir dire pourquoi, mais l’épouse, en insistant, finit par lui tirer les vers du nez :
« Eh bien, c’est parce que il y a deux mois, un dimanche, j’ai rencontré un garçon, et… je suis enceinte. »

La femme répond :
« Ecoutez, ce n’est pas grave, vous faites du bon travail. Mon mari et moi ne pouvons pas avoir d’enfant, alors nous adopterons le votre et vous resterez. »

La femme en parle à son mari, qui est d’accord et du coup, la jeune fille reste employée. 7 mois plus tard, le bébé est là, la femme et son mari l’adoptent, et la jeune fille reste à la maison.

Mais une année plus tard, la jeune fille se présente à nouveau un matin en disant qu’il lui faudra bientôt démissionner. Comme par hasard, elle est à nouveau enceinte.

Comme pour la première fois, il est décidé qu’elle accoucherait, puis que les employeurs adopteront le bébé, puis que la jeune fille restera à la maison. Ainsi est dit et fait.

Mais encore une année plus tard, rebelote, la jeune fille (jeune femme maintenant) est à nouveau enceinte. La même offre lui est faite pour qu’elle reste.

Elle accouche. Elle travaille une semaine, puis un jour elle dit :
– Madame, cette fois-ci je m’en vais, définitivement.
– Ne me dites pas que vous êtes encore enceinte ?
– Non, non. C’est juste que maintenant, il y a trop d’enfants à s’occuper.

A+
Claude

Ça me rappelle le corps de ferme que nous avons acheté en Bretagne en 1976 !!! Il fallait en vouloir

JP

ATTENTION À LA GRIPPE...

1er décès :




Un employé de la SNCF d'Auxerre vient de décéder de la grippe.


En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.

Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre, etc.

Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2 aspirines

Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.

Aussitôt, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.

- Mais , Madame , vous l'avez tué.


> > > Comment dit la dame, vous m'accusez ?

- Mais bien sûr, Madame !



On ne fait pas transpirer un gars de la SNCF !

Binbin

A+
Claude

Voilà comment saccager un repas de famille bien tranquille.


Une famille très unie est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup et elle garde le nez dans son assiette...
Elle a l'air de porter un lourd secret.
Au bout d'un moment, elle dit:
-J'ai quelque chose à vous annoncer...

Le silence se fait et tous écoutent :
« Je ne suis plus vierge », ........et elle se met à pleurer.
De nouveau un très long silence....et puis....

Le père s'adresse à sa femme :

- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?

Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...

C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :

À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer :

- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...

La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée ..... :

- Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?

Et la petite fille qui répond :

Oui, c'est le curé !
Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

OK

https://youtu.be/ABqPo39ai6Y

Spécial Jordi :
A+
Claude